Решили провести чемпионат мира среди пох%истов. В финал вышли англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила: — Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно быть пох%й. Кому дольше всех будет пох%й, тот и выиграет. Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни в чем не бывало, а русский кладёт её на стол, и начинает раздеваться. Ведущий: — Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса... — А мне пох%й!
В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…
— Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует! — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен! — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски! — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм "Оно". При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я – дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.
У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей. Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход. — Белого, – говорит раввин. — Серый заскучает. — Тогда серого! — Белый заскучает, – говорит старик. — Обоих! — Тогда я заскучаю. Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме. — Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет. Пришёл к попу. — Белого руби, – сказал поп. — Серый заскучает, – привычно заныл еврей. — Да и хрен с ним! – сказал поп...
— Доктор, кажется у меня серьёзные проблемы. — Что с вами? — Я испытываю абсолютное безразличие ко всему живому, что только меня окружает. — Ясно. Поделитесь, пожалуйста, как вам удалось этого достичь?
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. – Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? – Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и вы на нём уехать не можете. Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: – А я?
*****
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: – Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!
*****
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что всё "ДО".