*****До выходных у меня плохое настроение, а после выходных – омерзительное.***** Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идёт генерал, смотрит – часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
– Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
– Ну-ка, дай карабин – проверю.
Солдат с перепугу отдаёт карабин. Генерал:
– Ах ты сволочь, так значит службу несёшь! Ну, я тебя сейчас научу уставу!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
– Видишь, – говорит, – коровью лепёшку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!
Солдат берёт лепёшку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
– Хватит, – говорит, – держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
– А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!
Генерал, давясь, доел лепёшку... На следующий день в части строевой смотр. Идёт генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
– Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твоё мне знакомо...
– А как же, товарищ генерал, мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!***** Сидят в бане новые русские, судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
– Братаны, – говорит один, обливаясь пивом, – я себе огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300–летнее владение!
– Это чё, – хрипит другой, давясь копчёной рыбой, – вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрёл. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят!
– А я у астрономов целый астероид выкупил, – сделав распальцовку, молвил третий, – теперь он носит моё имя и даже занесён в Книгу небесных тел.
– Ну вы эгоисты – всё о себе, да о себе думаете, – сказал четвёртый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем, – вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зелёных» место у Кремлёвской стены заказал.*****
76 
0
Жизненное
08.02.2024 
Ещё →
