Татарин проигрался в карты и умоляет вернуть деньги.... мол жена узнает УБЬЁТ...
Пожалели его, отдали деньги, а он и говорит.... дайте ещё... пусть жена думает что выиграл...
Комментарии к анекдоту:
25.03.2024 00:01
Гость
Борзеет татарин. Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке.
В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов. — Вы играете в карты?! Ксёндз шёпотом: — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу! Громко: — Клянусь, не играл! Поп шёпотом: — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу! Громко: — Клянусь, не играл! Полицейский раввину: — А вы? Раввин разводит руками: — А с кем?
Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы. — Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь! — Да вот... Жена привела мне новую секретаршу... — Да? А она тёмненькая или светленькая? — В том-то всё и дело... Она вообще лысая...
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: — В карты играли? — Никак нет! Подходит к католику: — Вероисповедание? — Католик. — Клянись на Библии, что не играл! — Клянусь! Подходит к мусульманину: — Вероисповедание? — Мусульманин. — Клянись на Коране, что не играл! — Клянусь! Подходит к еврею: — Вероисповедание? — Еврей. — Клянись на Торе, что не играл! — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
— Тебе нравится? — Нет. — Точно? — Нет конечно, ты что. — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие-то... — А фигура? — Слишком жирная... Никогда в жизни так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой...
— Сонечка, золотце. Я таки наконец-то понял, что мне пора что-то менять в этой жизни. — И шо теперь? Ты таки сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".