Свидания

Посадили нового зэка в камеру, там сидят одни блатные. Зэк – старый старый дедок, тихонько сел в уголок и сидит.
Зэкам интересно стало, что за дед, и самый блатной спрашивает:
— Слышь, дед, ты за что сидишь?
— Да, приколист я, братцы.
— Нефига, слышь, дед, покажи прикол, а?
— Да не, ребят, вы потом обижаться на меня будете.
— Не будем дед, показывай.
Дед берёт веник, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается глазок и дед быстро засунув туда веник, несколько раз его проворачивает и отпрыгивает от двери.
Дверь открывается, в камеру вбегают четыре амбала-мента с резиновыми дубинками и старший говорит:
— А ну-ка дедок, отойди в сторонку...

Отправляться на свидание со своей бывшей девушкой, всё равно что играть в компьютерную игру Скайрим после очень долгого перерыва. Ты устанавливаешь игру на ПК, ставишь кучу модов, но уже через полчаса хочешь всё снести.

Посадили Терминатора в тюрьму. Заходит он там в баню, роняет мыло, наклоняется, перед глазами надпись: «Обнаружено новое устройство».

Одна 14-летняя девочка, отправилась на свидание с 18-летним молодым человеком. Ей было очень неловко, ведь она задержалась на целых 20 минут, в то время, как парень пришёл раньше на 2 года...

Администрация тюрьмы города Хантсвилл (штат Техас) объявила тендер на изготовление мебельного гарнитура из 12-и электрических стульев.

Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
— Ну, а ты, — обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по ошибке?
— Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление.
— Эй, стража! — вскричал монарх. — Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей!

— А это правда, что Джорджа посадили?
— Да.
— Вот обманщик! Он говорил мне, что поедет на три года к брату.
— Он не соврал: брата посадили ещё раньше.

Обвиняемый дал взятку одному из присяжных, чтобы он подкупил остальных и ему дали меньший срок. Так и случилось. Когда подкупленный присяжный пришёл в тюрьму на свидание, преступник спросил:
— Трудно было с остальными!
— Конечно, они хотели вас совсем освободить.

— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да-а-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
— Да вот, как из тюрьмы сбежал...

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Абрам попал в колонию общего режима.
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Абрам долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы таки торговать всем этим...

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил.
Зоофил:
— Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его...
Маньяк:
— Ага, а потом зарезать...
Некрофил:
— А потом снова "отодрать"...
Экстремал:
— Мяууу!!!

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал:
— Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?

— Максим, Вы такой начитанный... Вы случайно не сидели..?

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

Коротко о правосудии:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.

— Тётя Света, здравствуйте... А Лёша выйдет?
— Выйдет, выйдет... Если срок не добавят...

Как же трудно всё таки встречаться с вегетарианкой. Она каждый раз предлагает есть те цветы, что я ей дарю...

Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Так шо пейте портвейн и не выпендривайтесь!

Статус в социальной сети VK: «Да не посадят меня!» обновлён 365 дней назад.

Работники крупнейшей японской автомобилестроительной корпорации "Тойота" запустили лозунг:
— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза решили ответить своим лозунгом:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

— Я своё бракосочетание помню так, словно это было вчера.
— А когда оно было?
— Вчера...

Блондинка навещает своего мужа в тюрьме. Перед тем, как покинуть тюрьму, она говорит одному из тюремных надзирателей:
— Вы не должны заставлять моего мужа так усердно работать. Он сильно измотан!
Надзиратель усмехнувшись:
— Мисс, должно быть вы шутите? Он только ест, спит и пребывает в своей камере!
— Чушь! Он только что сообщил мне о том, что копает какой-то туннель уже несколько месяцев!

На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.

Судья:
— Ну, что же, подсудимый, теперь выбор остаётся только за вами. 30 дней тюрьмы или выплата 500 000 рублей.
Подсудимый:
— Вот это да! Конечно же, я возьму деньги!

По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
— Кто будет чай?!
Новичок в кормушку:
— Чай с сахаром?
— Может тебе ещё и заварки плеснуть?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мужик в палатке делает заказ:
— Бутылку водки, две шампанского, коробку конфет... Да и пачку презервативов.
— Презервативов, к сожалению, нет.
— Тогда и остального не надо.

Недавно как-то немного взгрустнулось и вот какой вопрос пришёл мне на ум, возможно ли вообще такое, чтобы в наше, столь прогрессивное и такое коммуникативное время, взять, да и просто встретить на своём жизненном пути человека, который не любит особо разговаривать? И провести такое свидание, чтобы в нём было минимум возможных слов? Или таких людей уже не осталось вовсе?

Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Ты слышал, что заключенный под номером 125 вчера сбежал?!
Другой охранник:
— Ну наконец-то. А то этот стук молотка по ночам уже достал.

— Семён Маркович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

— Жду тебя в актовом зале.
— Зачем?
— Зачем обеденный зал?
— Для обедов.
— Танцевальный?
— Для танцев.
— А актовый?

Находясь в тюрьме, в течение последних 5 минут, меня уже дважды избили здесь. Очень надеюсь на то, что это последний раз, когда я играю в монополию вместе со своим отцом...

Если у вас много денег, но совершенно нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живёте хуже любого заключённого в тюрьме.

Дознаватель спрашивает у задержанного:
— Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
— Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

Свидание тридцатилетних — это просто встреча двух человек, которые рассказывают друг другу различные интересные истории о том, как им когда-то было весело.

В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.

Сколько девушку ни корми, а напоить всё равно придётся.

Звонок другу, который припозднился на встречу:
— Да где тебя черти всё носят!?
— Спокойно, они в курсе куда меня необходимо после доставить. Так что в любом случае, мы с тобой увидимся на том месте, где договаривались встретиться.

— А ведь хорошо сидим, мужики, а?
— Михалыч, ты совсем кукухой поехал. Нам же пожизненное дали!

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

Разговаривают два программиста:
— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: «Какие у вас основные принципы управления командой?». Ну я ей на автомате и выдал: «Безопасность, добровольность, разумность».
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.