Свидания

Если у вас много денег, но совершенно нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живёте хуже любого заключённого в тюрьме.

Если девушка пришла на свидание вовремя, не спешите делать выводы относительно её пунктуальности и накидывать ей мысленно "баллы" за то, что она пришла в точно назначенное время, скорей всего, у неё просто на сегодня запланировано два свидания.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарный и садист.
Наркоман:
— Эхх.. Сейчас бы сигаретку.
Пожарный:
— Да.. Потушить.
Садист:
— Кому-нибудь об задницу.

— Давай завтра встретимся?
— Давай. А где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 12 часов. У твоей клетки.

Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню...

— Н-да... Свидание явно не задалось... — Подумала она в тот самый момент, когда он пришёл на встречу вместе со своей супругой.

Свидание тридцатилетних — это просто встреча двух человек, которые рассказывают друг другу различные интересные истории о том, как им когда-то было весело.

Статус в социальной сети VK: «Да не посадят меня!» обновлён 365 дней назад.

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
"Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".

Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, где главный ему сходу и говорит:
— Ну чё, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
— Ну папой буду.
— Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы х#й.

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Из новостной ленты:
Полузащитник «Краснодара» Павел Мамаев принял участие в матче в московском СИЗО «Бутырка».
Комментарии:
— Павел Мамаев сыграл за обе команды по тайму и забил 7 голов на легендарном «Бутырка стэдиум». Тащер!
— Лига Чемпионов АУЕ.

— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

— У меня следующий вопрос: Как мне стать счастливым и успешным человеком?
— Для этого Вам просто нужно выйти из зоны своего комфорта.
— Но я уже вышел из зоны, правда там совершенно не было никакого комфорта.

Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца — "Позвони, если не занят". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой - немного отредактировать.

Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Так шо пейте портвейн и не выпендривайтесь!

Отправился на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощёчину я запомнил на всю жизнь.

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

— Ну что же, парни, мне кажется я начала понимать, почему вы женитесь в 18. Возможно это как-то связано с тем, что в 28 на свидания просто не остаётся ни времени, ни сил.
— Да и опять же, чем дальше, тем больше свидания похожи на собеседования.
— Забавно, а ведь туда тоже без опыта не берут...

Абрам в поисках свидетельства о браке:
— Сара, таки где эта бумаженция о моём тюремном заключении?
— Абрам, ша! Это же твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.
Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
— Да не крыса я, а ежик!

Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Очередь в продуктовом магазине, где-то в Магадане. Женщина заняв очередь, вдруг вспоминает, что забыла купить корм для своей кошки, быстро сбегав за несколькими пакетиками китикета и вернувшись к кассе, она вдруг обнаруживает, что её место в очереди занял здоровый и весь татуированный мужчина. Она с обидой говорит ему:
- Мужчина, вы тут не стояли!
Мужик улыбнувшись:
- Я здесь сидел.

— Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу...
— С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Абрам попал в колонию общего режима.
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Абрам долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы таки торговать всем этим...

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

Посадили чукчу в тюрьму.
Сокамерник спрашивает у него:
— За что ты тут оказался?
— Полярного медведя убил.
— И много тебе за него дали?
— Пять лет, однако. А тебя за что посадили?
— Жену убил… Семь лет дали.
Чукча удивлённо:
— Семь лет? За что?? Там меху-то с ладошку!

Сидят в камере грузин и армянин. Подсаживают к ним чукчу. Грузин ходит, смотрит, подходит к армянину и на ухо тому шепчет:
— Давай чукчу отымеем!
— Нет, ты что, мне всего полгода сидеть осталось, срок добавят, не хочу!
Грузин опять кружит, кружит:
— Ну давай, а?
— Нет, не проси, срок добавят, дома жена, дети ждут, пир горой, полгода осталось, нет!
— На себя все возьму!
Уговорил армянина. Подержали по очереди, поимели. Сидит чукча плачет.. Мент заглядывает:
— А чего это у вас чукча плачет?
Грузин:
— А он виноградику хочет!
— А х*й он в ж*пу не хочет?
— Вай, пробовали! Плачет…

Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит:
— Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Тюрьма. В тесной камере сидят трое: грузин, еврей и хохол. Внезапно грузину приходит посылка от родственников — целый шмат сала.
Грузин думает: Так... Отдам сало еврею, после чего возьму и "чпокну" его за это.
— Эй! Еврей, сала хочешь немного попробовать?
Еврей думает: "Так, съем я сейчас немного сала, а грузин меня после этого...".
— Не, спасибо, не надо мне твоего сала.
Тогда грузин обращается к хохлу:
— Эй! Хохол, сало есть будешь?
Хохол думает: "Ага, съем я сейчас сало, а он меня после этого возьмёт и "чпокнет"...". Хм, но после того, как я съем немного сала, силы то в руках у меня да поприбавится, авось сумею отбиться от грузина.
— Хорошо, не откажусь. Немного сала мне не повредит.
Съел хохол сала и сидит в ожидании, когда грузин начнёт к нему приставать.
Подходит грузин к хохлу и говорит:
— Ну что, сало съел?
— Съел.
— Ну, а сила в руках-то поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!