Дети на съёмках рекламы сока Моя семья: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо@б… Режиссёр: — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан! Дети: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан! Режиссёр: — Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья». Режиссёр: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья». Девочка вбегает снова: — А я фея без х@я, пейте сок «моя семья». Режиссёр: — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».
Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок: - Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!
Учительница отчитывает маленького Вовочку: — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!? — Мой папа всегда так говорит. — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает. — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются. Придумал ноу-хау: — Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом! Только пугаю, конечно. Недавно, младшая (четыре года) приходит: — Я помыла рот с мылом...
На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.
Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке. Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре: - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял? - Понял! - Что ты понял? - Не перестану материться - мне п#здец!
В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется: — У вас сдача будет? — Нет. — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.