Настоящий мужчина

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребёнок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

Самая возбуждающая прелюдия — это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

Софочка ещё со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. А женщины как Wi–Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.

Каждый месяц я устраиваю себе «День холостяка».
Покупаю 5-10 пачек чипсов, 4 бутылки пива, солёную сушёную рыбку и смотрю футбол, ужасы или новости, громко матерясь и почёсывая жопу.
Татьяна, 25 лет.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Женское мнение:
— Все мужики – сволочи, но встречаются и порядочные... сволочи.

Сейчас очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое своё слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно. А подумаешь про себя – и нахрена? Пусть побесится. Может, в постели что-то новое выдумает.

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

— Как завоевать сердце женщины?
— Ухаживай за ней, дари цветы и целуй при каждой встрече, люби и иди за ней на край света.

— Как завоевать сердце мужчины?
— Приди голой и принеси с собой ящик пива.

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Мужчина может прожить счастливо и без жены. Но… Жена ему дана, чтобы этот дурень не умер от счастья!

— Когда мне ночью совсем не спится, а нужно заставить себя как-то заснуть, я начинаю считать девушек, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да там считать-то особо и нечего, было-то всего один раз.

Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут, как не разговариваю!

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

— Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... а если подумаете, то как вам идея?

Ничто не делает женщину настолько сильно желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Порше».

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

Всем известно, что самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

И всё же эти женщины в большинстве своём довольно странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Разговаривают двое приятелей:
— Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.

— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.

Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...

Каждый мужчина сам вправе решать, слушать ему свою любимую жену или же пребывать в травматологии.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

Ты, конечно, богиня, но я-то исповедую многобожье...

И всё же выбирать себе мужчину, на много тяжелее чем арбуз. Вроде и за хвостик его подёргала. И по башке постучала. А он падла внутри всё равно гнилым оказался...

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.