Наглость в отношениях

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

А знаете, иногда проще расстаться с человеком насовсем и помучиться определённый период, чем жить в муках и ждать радости и хорошего отношения к себе...

Мы не можем обойтись без брака, и вместе с тем мы его принижаем. Здесь происходит то же, что наблюдается возле клеток: птицы, находящиеся на воле, отчаянно стремятся проникнуть в них; те же, которые сидят взаперти, так же отчаянно стремятся выйти наружу.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

В отношениях самое главное — первым занять место того, кто вечно всем недоволен.

Встречаясь со мной, теоремы уже не требуют доказательств.

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Вопрос на собеседовании:
— Вы женаты?
— Нет.
— Тогда вы нам не подходите.
— Почему?
— Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!

Двое утром в постели.
Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня – да.

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

В отношениях доминантным является тот партнёр, чью музыку слушают оба.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс: цветы или десерт какой-то диковинный.

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим — оказывается нимфоманка.

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трёх влюблённых в него девушек взять в жёны. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала ещё 5000 и всё вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
— Второй зачастую оказывается дешевле.

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нах*й — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к ебл*ну.
— Мужики простые. Посылаешь нах*й — получаешь по еб*лу, даришь цветы — получаешь по еб*лу.