😄 Анекдот — Готовая на всё студентка
Анекдоты:
612 0

Готовая на всё студентка

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на всё!
— Замечательно! Тогда выучите материал!

 19.01.2019 намек, студентка, Ради экзамена, На все готовая, Готова на все, преподаватель, Женские намеки, интим, На экзамене, За экзамен, интимные намеки
Комментарии к анекдоту:
⚡
19.01.2019 15:54 #
Тот самый момент, когда ты готова на всё ради экзамена... кроме самой подготовки к экзамену... =)
Добавить комментарий
Код:


    Студент, сдавая экзамен, что-то говорит, говорит — вдруг профессор его перебивает:
    — Молодой человек, вы прямо напоминаете Лермонтова.
    Студент обрадованно:
    — Так красиво излагаю?
    — Нууу... я бы сказал, сразу вспоминается: «Смешались в кучу кони, люди...»

    Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал на ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит реально восхитительную тёлку, которая тоже абсолютно голая, у него сразу и встал. Девушка оборачивается и говорит:
    — Вы меня звали?
    Он:
    — Нет, нет.
    — Ах, вы новенький не знаете, что у нас тут такое правило, когда у мужчины на женщину встал, значит, он её зовёт, пойдёмте.
    Пошёл он с ней, секс офигенный, всё класс, после чего отправляется он в душ, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет.
    К нему из соседней кабинки амбал:
    — Вы меня звали?
    Мужик испуганно:
    — Нет, нет.
    — Ах, вы, наверное, новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если мужчина рядом с другим пердит, значит, он его зовёт, пойдёмте.
    Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
    Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
    Девушка на ресепшене:
    — Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
    Мужик взволнованно:
    — Нет уж, спасибо! Мне 50 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я 20 раз на день, да ещё и кашляю!

    Сегодня вечером одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал, сказав, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере «Просмотр сериалов онлайн». Не знаю почему, но в этот момент она сидела рядом со мной и сильно злилась, что я всё починил, настроил, запустил и попросил её присоединиться к просмотру моих любимых «Звёздных войн». В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

    Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
    На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.

    Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
    - Привет Антон. Как у тебя дела?
    - Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
    - Как проходят поиски новой работы?
    - Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
    - Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
    - Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?

    Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
    — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

    — Что общего у ветеринара и педиатра?
    — Профессиональная этика – не единственное, что запрещает им встречаться с пациентами.

    25 0

    16+ Лексика

    Студентка меда сдаёт анатомию и водит указкой по скелету сверху вниз.
    — Здесь был мозг, шея, лёгкие, сердце, печень, желудок…
    — Ну-с… Дальше?
    — А здесь… Здесь… А здесь был Х*Й!
    — Ну, положим, не был, а бывал — это женский скелет.

    Сообщение в одном из городских пабликов в VK:
    – Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду?
    Один из первых комментариев:
    – Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал...

    Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
    — Дед, у тебя Барбос гавкает?
    — Гавкает!
    Наутро бабка разочарованно:
    — Ну вот, а говорил гавкает....
    — Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!

    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не нужно так называть мою девушку...

    — Сударыня, почему бы вам не присесть ко мне на колени, чтобы обсудить первый же вставший между нами вопрос?
    — Извините, не люблю короткие разговоры.

    Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер.
    Врывается мужик в очках:
    — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите её выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
    Блондинка (надув губки):
    — Не-а...
    Мужик:
    — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно?
    Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
    — Не-а...
    Мужик (красный весь):
    — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
    Блондинка (перебивает):
    — Кончай мозги пудрить. Если трах***ться хочешь, то так прямо и скажи...

    Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    614 0

    16+ Лексика

    — В конце этой книги все умрут.. лучше пойдёмте е6*ться, кстати меня зовут Генри.
    — Что?
    — Генри, в честь дедушки.

    Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
    — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
    — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

    Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
    — Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
    — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
    — Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
    — Не можешь переустановить «Винду» – ты, а тупой при этом я?!

    Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам:
    — Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!

    Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает, что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит:
    — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт.
    Абитуриентка:
    — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика.
    Препод:
    — Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"?
    Математик:
    — Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).

    Стоит на остановке мужчина с расстёгнутой ширинкой. Женщина, стоящая рядом, замечает данный недочёт и думает, как бы поделикатнее намекнуть мужчине на то, что ширинка расстёгнута.
    Наконец придумывает, подходит к нему и говорит:
    — Мужчина, у вас магазин открыт. — И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
    Мужчина, не сразу поняв, о каком магазине идёт речь, всё же заметил, что у него расстёгнута ширинка.
    Отойдя в сторонку, чтобы застегнуть ширинку, он размышляет:
    — Интересно, она ничего там у меня не заметила? Надо бы у неё это как-нибудь узнать.
    Подходит к женщине и спрашивает:
    — Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
    Женщина улыбается и говорит:
    — Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…

    — Скажи, Сидоров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четвёрку?
    — А за что меня выгонять? Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!

    — Исаак Давидович, а шо вы делали, запершись в лаборантской с тремя молодыми ассистентками?
    — Ничего такого.
    — А шо тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

    Студентка из глубокой провинции приехала поступать в Москву и… поступила, окончила институт, нашла высокооплачиваемую работу, вышла замуж за состоятельного мужчину и родила троих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
    — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
    — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

    Девушка интересуется у парня:
    - Стас, ты ведь в компьютерах разбираешься?
    - Ну, да.
    - Можешь сегодня, в районе восьми вечера, зайти переустановить мне "Виндовс" на ноут?
    - Переустановить виндовс на ноут... так ты же его только недавно купила?
    - ...Ты тупой чтоль, совсем намёков не понимаешь?
    - Винду переустановить не можешь - ты, а тупой почему-то я... сама ты тупая!

    Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
    — Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

    Девушка:
    — Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
    Парень:
    — Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
    — Ква-ква!

    Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
    — Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

    Муж приходит после работы домой и застаёт на кухне торт с десятью свечками.
    С некоторым удивлением:
    — Дорогая, а у кого это сегодня день рождения? Кому это исполнилось десять лет?
    Жена:
    — Сегодня день рождения у моей шубы. Ей сегодня десять лет!

    Ты незаметно пробираешься в мою комнату, осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать… Чёртов комар!

    Преподаватель обращается к студентке в театральном ВУЗе:
    — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
    — А-а-а-а-а-,..-апчхи!!!

    Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

    Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Загрузка материалов...