Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.06.2022 13:26)
    Тот самый момент, когда это программа минимум для мужчин облегчённой версии... =)
Похожие анекдоты:
    • Мальчик | Мужчина
      Мальчик: Вызывает такси.
      Мужчина: Я буду разговаривать с тобой по телефону, пока ты идёшь от метро до дома, чтобы на тебя маньяк не напал.
    • Ситуация
      — Что это за голый мужчина у тебя на рабочем столе? Ты что гей??!
      — Почему посторонние в операционной?
    • Не должна...
      — Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
      — Мужчина! Вы вообще в своём уме?! Покиньте женский туалет!
    • Кто такой мужчина
      Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
      - Пап, а кто такой мужчина?
      - Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
      Вовочка с восхищением:
      - Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
    • Попутчица
      Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
      – Подскажите, как к деревне пройти?
      – Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
      – Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
      – Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
      – Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
      – А кур я куда дену?
      – ...Ну хорошо, кур я могу подержать...
    • Мужское понимание
      Мальчик:
      — О господи, да какие у тебя могут быть нервные срывы, не выдумывай.

      Мужчина:
      — Хочешь, я заеду к тебе и мы поедем в поле вместе поорём?
    • На детской площадке
      На детской площадке я спросила мужчину, какой ребёнок его. На что он улыбнулся и ответил, что ещё не решил.
    • В автобусе
      Женщина обращается к сидящему мужчине:
      - Мужчина, уступите место.
      - Извините, но я очень устал.
      - ...Но я же женщина!
      - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
      - Что!?
      - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
    • Неторопливый мужчина на вокзале
      Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
      — Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!
    • Случай на улице
      Идет по городу полицейский патруль смотрят рядом с туалетом стоит мужчина интеллигентного вида, с портфелем, прилично одет и справляет малую нужду прямо на тротуар, полицейский говорит ему:
      - Что же Вы делаете, интеллигентный человек с виду, вот же рядом туалет, что зайти трудно?
      А тот отвечает:
      - Да нет конечно же не трудно, я сразу и зашел, а там люди сидят,выпивают,закусывают - как-то неудобно!
      Патрульный:
      - А.. тогда всё в порядке, извините.
    • Предложение руки и сердца
      - Дорогая, выходи за меня замуж.
      - А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
      - Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
      - Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
    • Настоящий мужчина
      - Да какой ты мужчина Хаим, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь!
      - А по твоему, Софа, у мачо вся стена в гвоздях?
    • Назвал свиньёй
      Женщина подаёт в суд на мужчину за клевету, обвиняя его в том, что он назвал её свиньёй.
      Мужчина признан виновным и обязан возместить ущерб.
      После суда он спрашивает судью: “Означает ли это, что я больше не могу называть мисс Хардинг – свиньёй?”
      Судья говорит: “Всё верно”.
      “И значит ли это, что я не могу называть свинью – мисс Хардинг?”
      “Нет, – говорит судья, – вы вольны называть свинью – мисс Хардинг. В этом нет никакого преступления”.
      Мужчина смотрит мисс Хардинг в глаза и говорит: “Добрый день, мисс Хардинг”.
    • Чтение по губам
      Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
      — Остановиться или свернуть?
      После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
      На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
      — Остановиться или свернуть?
      Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
      Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
      — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
      На что девушка ответила:
      — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...
    • Привлекательный мужчина
      - Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…
    • Три основных гендера
      В этом непростом и таком многогранном современно мире, имеется как минимум три гендера:
      — Девушка
      — Молодой человек
      — Извините
    • Девушки называют меня...
      Девушки часто называют меня уродливым, но это как правило, ровно до того самого момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. Тогда они называют меня уродливым и бедным...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz