Мужчины и женская грудь 16+

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты буквально на длю секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный пятый.

Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут в середине февраля.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трёх влюблённых в него девушек взять в жёны. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала ещё 5000 и всё вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

Прилетели инопланетяне:
— Девушки, покажите сиськи!
— Обалдели?!!
— Понятно. И здесь облом. Улетаем.

В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, то ощущается то, что между нами на самом деле, что-то есть.

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

— Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
— Эм... это как?
— Ну, сам посуди: на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только надеть тёмные очки, и ты можешь любоваться ею целую вечность.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом. Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

— Поручик, зачем Вы шарите мне по спине?!
— Наташа, я ищу Ваши сиськи
— Так они же спереди!
— Там я уже искал...

— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Все знают, что женщине нужно крепкое мужское плечо. Но мало кто задумывается, что мужчине порой не менее нужна упругая женская грудь.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

Сиськи — самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

Сейчас в автобусе девушка сказала, что неприлично пялиться на её сиськи, проступающие под майкой, а я говорю «не переживайте, я из вежливости».

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте и продолжительности визга.

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Чем примечателен малый размер женского бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

Новая книга Анны Семенович вышла в серии «Жизнь замечательных грудей»...

— У вас сиськи есть?
— Есть.
— Почему не носите?

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!