😄 Анекдот — Любовь и Надежда
Анекдоты:
Просмотры 268   Комментарии 0

Любовь и Надежда

Знающие люди утверждают, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.

Теги Дата 24.03.2018  женские имена, надежда, любовь, Вера
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.03.2018 23:12 #
Тот самый момент, когда действительно жизненно...
Код:
Похожие материалы:

    Если человек действительно твой, то вы будете встречаться с ним вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба опять волшебным образом сведёт вас вместе. В парке, магазине, на районе — он всегда будет где-то рядом. И так будет ровно до тех пор, пока ты не уедешь из своего проклятого посёлка городского типа.

    — У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
    — Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

    Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
    Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
    — Отправляешься ты в ад.
    Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
    Святой Пётр:
    — А деньги мы вернём...

    Три паломника молятся.
    Первый:
    — Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
    Второй:
    — Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
    Третий:
    — Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
    Первый второму:
    — Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

    Девушка интересуется у своего парня:
    — Артём, ты меня любишь?
    — Я люблю воду...
    — ???
    — Человек на 90% состоит из воды, в том числе, это касается и тебя, Марина...

    Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
    — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
    — А что, пожалуйста.
    Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
    Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад на недельку?
    — А что, пожалуйста.
    А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад навсегда?
    — Да пожалуйста, – говорит Бог.
    Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
    Мужик и кричит Богу:
    — Ты что наделал?!!
    — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

    Всем нам известно, что в этом мире что-либо менять - крайне сложно и затруднительно, но ты сможешь это сделать, ведь прошло всего два часа со времени приобретения товара и у тебя на руках имеется кассовый чек!

    16+  Просмотры анекдота 2266   Комментарии к анекдоту 0

    Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

    Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" — берёзки, коровки, деревянное зодчество, луга...
    Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
    На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
    — В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
    И вот – так же, как и вы – он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
    И, что вы думаете, он влюбился в неё с первого взгляда, сошёл на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашёл эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увёз её в Париж...
    — А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? – поинтересовались пассажиры.
    — Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все её жители выходят срать на этот гребаный пригорок!

    Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул:
    — Я Иисус Христос, услышь меня!
    Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше.
    Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче:
    — Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне!
    Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места.
    На этот раз Микеланджело закричал во всё горло:
    — Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово!
    Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла:
    — Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!

    Смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки.
    Подводит их к чаше со святой водой:
    — Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
    Несколько девушек умывает глаза.
    — Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
    Одна из девушек из толпы:
    — А можно рот помыть, пока никто жопу не помыл?

    Во время ссоры жена говорит мужу с обидой:
    — Мне кажется, ты меня совсем не любишь! Я начинаю сомневаться, любил ли ты меня когда-нибудь.
    Муж смотрит на неё и отвечает:
    — Любил ли? Люблю ли? Да я вообще готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!

    На самом деле, ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. То есть, ты можешь быть самым лучшим, верным, честным и преданным, но это не гарантирует ровным счётом ни-хре-на!

    Зачастую, глядя на всяких грешников и безбожников, может сложиться такое впечатление, что у этих людей все надежды только на то, что ад не резиновый.

    1. Первое свидание.
    2. Первый поцелуй.
    3. Первый сeкс.
    4. — Мама тут передала тебе курицу домашнюю и две банки варенья.

    Сижу за кухонным столом поедая бутерброды и слушая радио, которое звучит задним фоном. Вдруг, в радиоэфир пробивается приятный женский голос и начинает передавать привет:
    — Хотелось бы передать привет своему молодому человеку — Максиму. Мы с ним немножко поругались, и вот уже несколько дней не общаемся, но я очень сильно хочу, что бы он знал: Максик, я тебя очень-очень сильно люблю!

    — Фима! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил?
    — Та шо ты, Роза? Так, уважал немножко...

    Проблемы женские себе мы сами создаём: То мyдaкa какого-то опять полюбим, то туфли не в размер возьмём!

    Друг сказал мне об этом сегодня.
    — Почему сейчас так много геев?
    — Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! – отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

    Объявление:
    — Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей необходимы молодые парень и девушка.

    Почему все мужчины считают, что мы - женщины, так сильно любим деньги? Это мнение ведь не соответствует действительности! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Если бы мы их любили, разбрасывались бы ми ими так?

    Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

    Эрих Мария Ремарк

    Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
    - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
    - Давай с хорошей.
    - По результатам переговоров, сошлись на десяти...
    - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
    - В их число вошло и прелюбодеяние...

    Девушка недавно сказала мне:
    — Люблю Какбрата...
    Уже который день я словно сам не свой. Всё думаю, что за Какбрат, куда ехать и кому лицо бить?

    Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

    Ночь, тишина. В подъезде целуются двое.
    — Я Вас люблю.
    — Я вас тоже.
    — Как вас зовут?
    — Серёжа.
    — Ай, чёрт, меня тоже.

    У англичанина есть жена и любовница - любит жену.
    У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
    У еврея есть жена и любовница - любит маму.
    У русского есть жена и любовница - любит выпить.

    Ресторан. Официант обращается к молодой паре:
    — Могу ли я ещё что-то предложить такой прекрасной паре, как вы?
    Девушка явно смутившись:
    — Ахах, да вы что, мы просто друзья.
    Парень:
    — Да, будьте добры, принесите нам два раздельных счёта, пожалуйста.
    Девушка:
    — Что, прости?
    Парень:
    — И ещё, не забудьте пожалуйста, что это шампанское, за полторы тысячи рублей, пила только моя подруга.

    Вы сходите в роддом на выписку и поймёте, что мужчины пипец какие добрые существа, они любят абсолютно всех, и страшных, и жирных, и худых и маленьких полторашек, инвалидов и других неизвестных создании, в общем любят абсолютно любых, какая бы она не была. Вот такие мы добрые...

    Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

    — И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени,
    — Друзья или любовники?...
    Он стоял у окна и молчал...
    — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
    Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
    — Космонавтом!

    Отношения, можно сравнить с обжорством на ночь, перед сном — тебе заранее уже известно, что ни черта хорошего из этого выйти, в принципе, не может, но очень уж хочется.

Загрузка материалов...