Горячая линия

Ну вот и наступил тот самый момент, когда летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками, можно смело заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Взрослая жизнь — это когда фотографий счётчика больше чем селфи.

Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди

Недавно, опытным путём, пришёл к следующему выводу: Ничто так не сближает мужа и жену, как отсутствие центрального отопления в квартире и одеяло маленького размера!

Забавное наблюдение, если взять и в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ спросить у риэлтора, когда лучше покупать квартиру, то он непременно ответит вам, что именно сейчас самый подходящий момент.

Кто ещё раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!

— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.

Чукча ходит репу чешет, заготавливать дрова на зиму или нет? Пойду, думает, у шамана узнаю.
Приходит к шаману спрашивает у него:
— Шаман, а зима холодная будет или нет?
Шаман ему в ответ:
— Выйди, мне с духами надо пообщаться.
Чукча вышел, шаман сидит трубку закурил и думает, если скажу что тёплая будет то дров не заготовит и сдохнет от холода, а плевать скажу что будет очень холодная зима, пускай дрова заготавливает, если что на следующую оставит. Позвал чукчу говорит ему:
— Пообщался с духами, сказали очень холодной зима будет, иди дрова заготавливай. Чукча кивнул и ушёл за дровами.
Шаман сидит и думает, а пойду-ка я узнаю у метеоролога какая зима будет на самом деле. Приходит к метеорологу и спрашивает у него:
— Друг скажи мне, а зима холодная или тёплая будет?
Метеоролог ему пальцем в даль показывает и говорит:
— Вон видишь как чукча дрова «хреначит», значит по-любому очень холодная будет.

— Никак понять не могу, почему когда у нас в домах холодно — отключают отопление, а когда жарко и душно — включают?
— Может это всё потому, что наши чиновники руководят из Майами и Италии, и просто климаты не совпадают.

Осень... Заметно похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть их на ноги...

Может кто-то знает способ, как долго во время карантина никого не впускать в дом? А то муж уже пятый день стучится в дверь. Меня это уже начинает немного нервировать.

Жители одного из районов города Уфы, на протяжении нескольких дней, активно жаловались в местный ЖЭК по поводу того, что у них в квартирах очень холодно и нет отопления. В ЖЭКе им был дан ответ, что отопление подавать пока ещё слишком рано и сообщили о том, что они могут хоть Папе Римскому жаловаться. Ну, они и написали письмо Папе Римскому. Письмо тут же попало в интернет и разлетелось по соц сетям и СМИ. После этого отопление быстро было подано во все дома.

— Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
— Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
— Откуда такие данные?
— Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!

Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
— Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
— Да нет, бабушка, она же с начёсом!
Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
— Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
— Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.

Челябинская примета: Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идёт к сибирским морозам...

Буквально только что, совершенно случайно ударилась мизинцем правой ноги об батарею отопления. Боль такая, что аж искры посыпались из глаз. Вот скажите мне, почему всё, что мы так любим, причиняет нам нестерпимую боль?!

Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

— В летний период времени в России лучше всего жить в средней полосе. В осенний период в России лучше всего жить на Юге.
— А зимой где лучше жить?
— А зимой в России лучше всего жить не в России!

Зима — это когда приходишь домой и ставишь чайник раньше, чем включаешь компьютер!

— Не, ну ты сама посуди, я вставила себе в сапоги ещё одни стельки, надела шерстяные носки, одела шерстяной свитер на кофту, под кофтой майка, капюшон поверх шапки и мне совсем не холодно!
— Таня, ты ещё не вышла из квартиры.

Как показывает практика, извиниться перед гостями за то, что в доме не убрано, во много раз легче, нежели произвести уборку.

— Что такое возраст для мужчины?
— Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.

Настоящий умный дом – это, когда ты приходишь домой, а он говорит тебе:
— Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет тёплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберёт.

— Милый, я уже дома.
— Да ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

На Мальдивах волны,
белые пески.
А на мне колготы, тёплые
носки...

Обожаю так осенним прохладным вечером, встретиться с одним из своих старых знакомых, сесть вместе с ним в какой-нибудь уютной забегаловке, взять по бокальчику пива и как начать, блин, соревноваться кому из нас жить на этом свете ху*вее...

— У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
— 21-й этаж.. так же комары достали уже...
— Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: «Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?»

Старость — это когда ты ночью встаёшь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришёл.

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

Жена встречает мужа с работы и говорит:
— У меня есть для тебя две новости, хорошая и плохая.
Муж:
— Давай с хорошей.
Жена:
— Хорошая: дали отопление!
— А плохая? — Поинтересовался муж.
— Плохая: не нам. — Ответила жена.