Хот-Дог

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

— Нужно котиков подкармливать, а собак переловить, потому как я ни разу не слышал чтобы стая котов нападала на прохожих.
— Это потому, что коты не оставляют свидетелей.

— Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
— У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

— Извините, а какой здесь пароль Wi-Fi?
— Это же поминки!
— «Поминки» с маленькой буквы или с большой?

В семье каннибалов похороны.
И вкусно, и грустно.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.

Бойся стариков в профессии, где умирают молодыми.

Как говорят в нашем крематории: вырастил детей — полезай в колумбарий.

Беседуют две случайные знакомые.
Одна:
— А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
— Ого, какой молодец. Давно?
— В следующий вторник будет девять дней.

Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!

Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.

— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

Быть бледным летом благородно. Видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнце, как плебей. Или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.

— Это что ещё за "швабра"!?
— Но ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу завести себе другую?!
— Я в пробке застряла!

Поймал старик золотую рыбку.
Она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского Союза!
И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

— Смело ... на скорости 200 въехать в стену ... слегка эмоционально ... но смело ...

— Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
— Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Сидят мужики на стройке обедают, тут прибегает их коллега и говорит, парни, на соседней стройке девушка появилась, она всем даёт!
Мужики срываются и бегом на соседнюю стройку. Первый бежит, дорогу показывает, остальные за ним.
По дороге его спрашивают:
— Слушай, а она реально прям всем без разбора даёт?
— Всем, всем, не парься.
— Слушай, а что и в зад даст?
— Конечно даст, не ты первый!
— Слушай, а в рот возьмёт?
— А вот с этим проблемка – у неё головы нет..

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Мама, мама, а я сегодня опять видел нашу бабушку!
— Ну сколько раз тебе повторять, не копай так глубоко в песочнице!

Откуда вы знаете что у собак нет заикания?
Собачка говорит "гав-гав", а на самом деле пытается сказать "говно-говно".

— Вчера на похоронах товарища Суслова, — кстати, где он? — все повели себя просто аморально! А когда заиграл похоронный марш, только я догадался пригласить вдову на танец!

Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
— А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
— Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. По этой причине, местный дворник Семён выкинул метлу и купил ружьё.

— Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
— Не твое собачье дело.

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

— Поздравьте меня друзья и соотечественники! Я ДОЖИЛ ДО ПЕНСИИ!
— Приносим извинения за ошибку наших сотрудников. Команда ликвидаторов уже отправлена. С уважением, ваш Пенсионный фонд.

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Какая порода собак, может прыгать выше жилых зданий?
— Абсолютно любая собака, может прыгать выше жилого здания.
— Но почему!?
— Потому что жилые здания не могут прыгать...

Во время похорон мужчины, несущие гроб, случайно врезаются в стену, и в тот же момент они начинают отчётливо слышать слабый женский стон.
Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
Её извлекают из гроба, и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая, и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
— Осторожно! Берегитесь стены!

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют.
Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Новости из мира защиты персональных данных:
Группа исследователей из Нью-Йоркского университета разработала «универсальный» отпечаток пальца, содержащий закономерности, типичные для многих людей.
Один из комментариев:
— Пальцы теперь можно не отрубать?
— Теперь не обязательно отрубать пальцы именно у владельца смартфона. Достаточно иметь связку из десятка отрубленных пальцев с наиболее типичными фрагментами отпечатков.

Входят лиса Алиса и кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не пугайся, мы быстро! Хотим только один вопрос прояснить: сколько тебе годков?
Буратино глядит на них и интересуется:
— А пилу-то зачем прихватили?

Морг. На столе лежит свежевскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Петя, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребятки, похоже, именно от этой каши он копыта-то и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Зашёл в магазин за сигаретами, вышел — стою, открываю пачку, и ко мне подошла собака. Сидела смотрела на мою пачку, я достал сигарету, дал ей понюхать, а она взяла её аккуратно и отнесла своему бездомному хозяину. Теперь я ещё больше люблю собак.