Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 08.06.2024  лесби, гарем, лесбиянки, Многоходовочка, лесбиянка, Хитрый план, Лесбийство, Многоженство
  • Подпись к картинке:
    *Когда ты лесбиянка и вышла замуж за Абдулу у которого уже есть три жены*
Комментарии к анекдоту:
  • 08.06.2024 00:00
    Гость
    И склонила их в лесбиянство, и потом они все ушли от Абдуллы и счастливо жили вчетвером. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...
    Ходят упорные слухи о том, что борьба государства с радугой, это всего лишь прикрытие операции по отъёму у леприконов горшочков с золотом.
    Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
    Директор компании спрашивает у немца:
    — Давно летаете?
    — Три года.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Спрашивает у американца:
    — Давно летаете?
    — Шесть лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Спрашивает у русского:
    — А вы давно летаете?
    — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    — ?!
    — Ну как-же: три — мне, три — вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    — Стоп, а летать кто будет?
    — Как кто — немец, он же за три согласен!
    Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
    — Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
    — Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
    — Вообще-то, я девушка, если что.
    — Хм.. С рождения?
    — Как можно назвать ситуацию, когда одна девушка шпионит за другой, в которую она очень влюблена?
    Лесбионаж.
    Практически в любой лесбийской паре, важно только то, кто из вас в "Майнкрафте" собирает цветочки пока вторая фигачит криперов в катакомбах.
    Ну вот, отныне каждому американцу, чтобы купить 1$, нужно 80₽, а рубли-то все у нас! Вот такая вот многоходовочка, друзья!!!
    Скоро Новый Год и на этой волне, я решила составить список новогодних подарков для всех своих друзей, хороших знакомых, коллег по работе и близких. Спустя полчаса составления этого, как оказалось немалого списка, я решила, что разругаться на время празднования Нового Года, с большей частью людей из составленного списка, а после помириться с ними, будет куда дешевле.
    — Мальчик, тебя как зовут?
    — Так же, как и папу.
    — А папу как зовут?
    — Как и меня.
    — Ну, а обоих-то вас как зовут?
    — Одинаково...
    — Дорогая, мне тебя не хватает.
    — Как это мило! Что, правда не хватает?
    — Ага. Давай ещё одну бабу заведём!
    - А я сегодня кота купил.
    - Зачем?
    - Жена мышей боится.
    - А мыши откуда?
    - Сам вчера принёс.
    - Для чего?!!
    - Давно хотел кота завести.
    Сегодня на уроке анатомии, учительница поинтересовалась у меня, как я воспринимаю лесбийские отношения.
    И судя по той записи, которую она оставила своей красной ручкой в моём школьном дневнике, ответ «в Full HD» не был правильным...
    Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
    — Опять небось о своих бабах думает!?
    Парень в этот момент:
    — Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Как же хорошо, что есть Нью-Йорки и Лондоны.
    Принимают на себя удары апокалипсиса, инопланетян, Таноса.
    Не представляю что было бы, если бы это всё наваливалось на моё село. Единственным спасением было бы то шо зло, прибывшее сюда, осмотрелось бы и сказало ПОХОДУ МЫ ТУТ УЖЕ БЫЛИ.
    *****
    Коктейль "Ленивая Мэри" – просто закуси водку помидором.
    *****
    Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:
    – Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
    – Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
    – А я тут при чём?
    – Вы спите на нашей единственной скатерти.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz