Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение того, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
Муж с женой стоят в магазине, в отделе бытовой техники, присматриваются к новому холодильнику. Смотрят, выбирают. Спустя некоторое время муж говорит жене: - Ну, посмотрели? Теперь пойдём домой. - Так скоро? Мы ведь даже ничего и не выбрали! – в недоумении сказала жена. - Мы не настолько богаты, чтобы покупать… - Дешёвые вещи? – жена с вопросительной интонацией продолжила сказанное мужем предложение. - Чтобы покупать. – утвердительно ответил муж.
В тот момент, когда жена поинтересовалась у меня, что бы я хотел себе на предстоящий день рождения, я ей честно ответил - самогонный аппарат. Хорошо. - сказала она. В итоге, сегодня настал мой "день варения" и она подарила мне... робот-пылесос. Ходит за ним, на протяжении всего дня, по всем углам квартиры и радуется, словно малый ребёнок, когда он сам находит зарядное устройство. Вот теперь сижу на кухне и думаю, а может подарить ей на ДР самогонный аппарат и так же радоваться как ребёнок каждой вытекающей из него капельке животворящей жидкости...
Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан. Жена с неподдельным интересом: - Милый, что происходит? - Я уезжаю в Амстердам! - Ого! Чего это вдруг? - А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают! Жена, тут же начинает собирать свои вещи. Муж глядя на неё: - А ты куда собираешься? - В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!
Беседа двух соседок по лестничной клетке. — Случайно пролила кислоту, да прям посередине зала в большой комнате, она прожгла в линолеуме огромную дыру. Само собой, необходимо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш. — А потом-то ты узнала, где он его достал? — Да, узнала. — Он сам сказал? — Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.
— Софочка, сделай мне чай. — Ой, Хаим, я так устала, сделай сам. — А я не устал? Я, между прочим, на работе был! — Хорошо, давай не будем ссориться, поступим так – я сделаю чай тебе, а ты – мне. — Хорошо. — Софа, вот твой чай! — Я перехотела, пей сам!
Жена, с явным недовольством, говорит мужу: – Сколько можно ходить в одной и той же рубашке, ты специально позоришь меня? – Это — моя счастливая рубашка, в ней я ходил ещё холостой.
— Софочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает? — Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!
Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....
Никогда не любила гладить постельное белье. Пока жила с родителями, это всегда делала моя мама. Когда я вышла замуж, мне жутко повезло: супруг сказал, что любит гладить и готов делать это вместо меня. Так мы прожили год, пока не выяснилась правда. Оказалось, мама попросила его гладить. Сказала, что, если он не будет справляться, она будет приходить и помогать.
Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?
В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.
Совет всем молодожёнам. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.
— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя. — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.
Абрам, вернувшись с работы домой, обращается к своей жене Саре: — Сара, будь добра, завари мне чаю. — Ой, Абрам, я так сильно за этот день устала, сделай сам. — Но я тоже устал! И в отличии от тебя, я не был целый день дома, а работал! — Хорошо-хорошо, давай не будем ссориться, а поступим следующим образом - я заварю чай тебе, а ты - мне. Идёт? — Идёт. — Сара, вот я заварил тебе чай! — А я уже перехотела, так что пей сам!
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
*****
Сейчас видел рекламу паркета: – Дорогая, ты когда-нибудь испытывала влечение к своему ПОЛУ? – КОНЕЧНО.
*****
А я знаю рецепт ленивых голубцов. Все очень просто: просишь жену приготовить голубцы, ложишься на диван и спишь. Через 30 минут можно вынимать готовое блюдо из духовки.