Планы на выходные

Одесса.
— Софочка, я тут подумал и пришёл к выводу, что мы с тобой несчастные люди!
— Шо такое, Изя?
— Все летом едут в отпуск на море, а нам и поехать некуда! Мы тут живём!

"Жрица любви" приезжает в отпуск на море с целью спокойно отдохнуть, позагорать, там к ней то и дело начинает приставать мужчина. Ей это дело надоедает и она идёт с ним на следующий диалог:
— Парень, как тебя зовут?
— Василий.
— Вась, вот ты кем работаешь?
— Рабочим на заводе работаю, а что?
— Вот представь, Вася, приезжаешь ты на море отдохнуть, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!

Жена говорит мужу:
— Как мне все надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия....((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— О! Дорогой, а как думаешь КУДА???
— Я думаю в челюсть!

— Кто из вас отдыхал в/на Филиппинах? Чего там и как вообще?
— Ну у меня отец отдыхать туда ездил, в итоге, вернулся с новой женой.
— У меня отец вообще нигде не отдыхал, а взял и просто вернулся с новой женой.
— А у меня отец нигде не отдыхал и не вернулся вообще.

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

Моя суббота проходила вполне себе хорошо — пока я не поняла, что это воскресенье.

— Софочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Изя, кушай не бойся, завтра всё равно выходной...

Только на шестой день отдыха в Египте Сергей понял, что он всё ещё в Duty Free.

Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
— Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
— Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!

Новый начальник собирает подчинённых и говорит:
— Теперь будем работать по-новому, а именно:
– Понедельник — день отдыха после выходных;
– Вторник — день подготовки к рабочему дню;
– Среда — рабочий день;
– Четверг — день отдыха после работы;
– Пятница — день подготовки к выходным.
— Вопросы есть?
Голос с заднего ряда:
— Ну и долго мы по средам так вкалывать будем?

Как любит шутить наш директор: «Если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных».

— Как выходные провёл?
— Ну, я целыми днями лежал на диване.
— Что все два дня?
— Ну как. Первую половину дня, я лежал отдыхал, к вечеру уставал и ложился спать...

Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!

Моя суббота проходила очень хорошо, пока не понял что это воскресенье.

Дети решили покататься на коньках, но их планы с треском провалились.

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

Я человек простой, вижу уведомление от Начальника после работы, не захожу в мессенджер до утра.

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

Разговаривают две девушки:
— Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Всё время шёл дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!

Моему брату, его девушка подарила кроссовки за 29 тысяч рублей, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи рублей, после чего отправился с ней на отдых в Турцию, на её же деньги. Чёртов гений!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Сегодня дети поймали какой то вирус в школе. Решили, что муж останется с ними на следующий день, так как я зарабатываю больше, и не хотелось рисковать моим здоровьем, угадайте, кто к утру бегал блевать в туалет каждые 15 минут? Не он.

– Как только выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пару месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом… потом начну раскачиваться.

Зашёл в гости к своей любимой тёще. Та, сползая со стула, дрожащими руками капает себе успокоительные в рюмку с водой. На столе лежит телефон. На экране которого - sms от младшей дочери: "Всё просто замечательно, заселились, уже гуляем на пляже. Тут, в Крыму всё, конечно, недёшево. Тест на беременность, к примеру, от 100 рублей".

Если вы устали на работе и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, немного корицы... Сядьте на ближайший самолёт и никогда не возвращайтесь.

Человек, который больше всего нуждается в отдыхе, — это человек, который только что вернулся из отпуска.

Кто бы что ни говорил, а человек, у которого семь пятниц на неделе, гораздо счастливей человека с семью понедельниками на той же самой неделе!

Если вы спросите у меня, как я отдыхаю, то я отвечу вам так: у меня имеется как минимум два варианта ответа на этот вопрос:
1. Мне некогда отдыхать;
2. Мне не на что отдыхать.

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

Замечено, что по понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Видать набирается сил за выходные, с...ка.

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
- Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей.
Затем полицейский поворачивается к жене и говорит:
- Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!

— Как можно назвать деньги, которые были привезены обратно домой из отпуска?
— Потерянное удовольствие!

Жена:
— Надо собираться в отпуск. Детей отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Клаве. Кошку возьмёт соседка.
Муж:
— Если в квартире будет так тихо, зачем тогда вообще куда-то уезжать??

Мозг:
— Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
Лень:
— Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.

Есть во всей этой коронавирусной истерии и положительные стороны, например, все эти вечно отдыхающие люди из Инстаграма в этом году никуда не поедут.