Искусственное дыхание

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизёршах...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Культурный — это когда в подъезде бывшей пишешь: «Бабушки на лавочке были правы».

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

— Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
— Баню в соцсетях.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Два малыша в детском саду:
— Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Таня переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

— В каждой женщине есть загадка. Максим, не хотите её разгадать?
— Таня, ты е6**утая.
— Ой да ну тебя, ты знал...

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

— Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...