Искусственное дыхание

— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врёшь!».

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!

Парень девушке:
— Танька, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка.
Бросается он с криком к напарнику:
— Петя, Петя свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Петя связывается с врачом, так мол и так – человека змея укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
— Петя, Петя что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Петя, медленно снимая наушники:
— Помрёшь ты Сеня...

— Почему девчонки, когда надевают короткую юбку, постоянно одергивают её?
— Когда ты рыбачишь, чтобы привлечь рыбу ты же подёргиваешь поплавок...

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Прилетели инопланетяне:
— Девушки, покажите сиськи!
— Обалдели?!!
— Понятно. И здесь облом. Улетаем.

Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Да блин!!! Что же у неё изо рта-то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот тоже думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: И зачем я дракона ухандохал, милая же была зверушка...

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?