🔞 Интимные анекдоты — взрослые эротические шутки

Мужик проигрался в казино до трусов.
Выходит, ловит такси:
— Довезёшь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повёз. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист.
Подходит к первому:
— За сто баксов до Кремля?
— Садись.
— А в жопу дашь?
— Да пошёл ты, педик!
Подходит ко второму:
— За сто баков до Кремля?
— Поехали!
— А минет сделаешь?
— Иди ты!
Подходит к тому самому (третьему):
— Сто баков до Кремля?
— Садись.
Сел:
— А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

— Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

Мозг собрал органы на совещание.
Говорит:
— Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
— Сократить надо лёгкие, их и так два!
Мозг:
— Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
Х***й вскакивает:
— Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
— Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
Х***й тут же подпрыгивает опять:
— Тогда давайте...
Мозг перебивает:
— Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

Входит ёжик в аптеку.
Подходит к продавцу, говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха-ха-ха-ха.
Ёж молча поворачивается:
— 92 презерватива.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

Две бабки на лавочке у подъезда:
— Слышь, Михаллна, я знаю, почему лампочек нету.
— Почему, Паллна?
— Их молодёжь сейчас обсасывает.
— Как это?
— Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Таня, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».