Фестиваль японской культуры. В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит: - Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты. В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация: Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит: - Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех. В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так: народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице: - Нам десять пачек презервaтивов! Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос: - Девочки, зачем вам столько? Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно: - А мы на соревнования едем! Было мне тогда лет семь. Ехали мы с мамой в автобусе. У водителя играло какое-то радио, и исполняли песню «Где же вы теперь, друзья-однополчане». Само собой, мне стало интересно, кто такие "однополчане" и спросил у матери. Мама стала объяснять мне, что это люди, служившие вместе. Напротив нас сидела какая-то тётка. Услышав, как мне мама объясняет про однополченцев, она слушала, слушала и, когда мама закончила, сказала: "Малыш, однополчане — это те, кто больше одной палки бросить не могут!" Мама дала ей пощёчину, после чего мы вышли на остановке. По-настоящему замечательное и качественное кино, это то, во время просмотра которого, в тусклом свете последних рядов кинотеатра, девушка, с которой ты пришёл на просмотр фильма, позволяет тебе, по отношению к себе - абсолютно всё, что только можно позволить. - Кто такой потомственный олень? - Это тот, кому лень делать потомство. Муж приходит сильно пьяный домой и с порога, в ультиматийной форме, заявляет жене: - У меня есть три желания! Жена: - В зад не дам! - Тогда два... - Женскую грудь можно сравнить с солнцем. - Эм... это как? - Ну сам посуди, на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только одеть тёмные очки и ты можешь любоваться ею целую вечность. - Скоро нашей с тобой любви, ничего мешать не будет! - Ты согласна "заниматься этим" без предохранения!? Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью. Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается... |