Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Хочется напомнить всем мужчинам о том, что движение — это жизнь, а неосторожное движение — это новая жизнь.

Любимая фраза охранника магазина эротических товаров:
- Всё, что вы украли может быть использовано против вас!

Мне бабушка всегда говорила:
- Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил - не было ли в семье еб####ых...

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Англичанин приехал в российскую глубинку. Остановился в провинциальном отеле, заселился. Настала ночь, а ему не спится никак. Решил он пойти прогуляться куда-нибудь. Подходит к метрдотелю и интересуется:
- А у вас тут с ночной жизнью, как? Есть она?
- Конечно же есть, но только не сегодня. Сегодня она ногу подвернула.

Девушка говорит парню, с которым не хочет иметь никаких романтических отношений:
- Антон, ну давай мы уже с тобой не будем ворошить тему отношений. Ты мне нравишься, но как друг. Как очень хороший и добрый друг. Ты просто друг. Понимаешь?
- Да я то понимаю. Но и ты пойми, Света, между нашей с тобой дружбой, каждый вечер кое что встаёт. И я потом всю ночь это "кое что" пытаюсь успокоить и уложить.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

- Что там давеча в Большом происходит?
- Оперу дают.
- Везёт же оперу.

У одинокого молодого человека спрашивают:
- Какова ваша сексуальная ориентация?
Парень улыбаясь:
- Правша.

Девушка говорит своему парню:
- Миша, от твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
- Значит, надо прилечь.