🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 09.02.2024  Сексуальные отношения, отсутствие сексуальной жизни, Интимная жизнь, гинекология, Интимное одиночество, Отсутствие интимной жизни, Половые связи, половая жизнь, На приеме у гинеколога, гинеколог
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Мне гинеколог в карточке написала «половую жизнь отрицает», а я не то чтобы прям отрицаю я скорее агностик. — – Как давно у вас были сексуальные отношения? – Хватит плакать, постарайтесь вспомнить. — Че вспоминать, календарь есть. Майа. — Т.е. до 2012 в последний раз было? — До 2012 ещё были какие-то надежды, а потом просто забил.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.02.2024 00:00 #
Клуб недотраханых сердец ?
Код:
Похожие материалы:

    Три жены о мужьях:
    — Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
    Вторая:
    — Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    — А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
    Врач даёт рекомендации по лечению:
    — И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    — А с любовницей?
    — С любовницей нельзя.
    — Это почему?
    — Потому, что это сладкое.

    Лексика Просмотры анекдота 1848   Комментарии к анекдоту 0

    В одной поликлинике из-за дефицита врачей решили объединить ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на дверной табличке: «п*здолор», «п*здонос» или, может быть, «горлоп*зд»? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
    — Пишите «мандалорец».

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    — Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
    — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
    — Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

    На лекции в медицинском институте:
    — Мои Дорогие Друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

    — Доктор! У меня сильная депрессия.
    — Лучшее лекарство — это с головой окунуться в работу.
    — Вот с этим проблема...
    — Какая?
    — Я работаю гинекологом...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 9649   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит женщина к гинекологу:
    - Доктор, я когда сплю с мужем в боку покалывает.
    После осмотра:
    - У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
    Приходит муж.
    Доктор:
    - Снимите брюки.
    Мужик снимает а у него член ниже колена.
    Доктор в шоке:
    - Да вам только лошадей е%ать!!!
    - Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.

    Работаю врачом-гинекологом в частной клинике, где наблюдаются в основном очень обеспеченные дамы, которые постоянно просят совершить нечто невозможное. Например: сделайте мне укол, чтоб мой будущий ребёнок не стал гомосексуалистом. Не могу женщинам отказать в их просьбе, колю витамины и обещаю, что гомосеком он точно не станет!
    Женщина довольна, да и я при деньгах...

    Он и она в постели...
    Он:
    — Можно, я буду называть тебя Евой?
    Она:
    — А почему Евой?
    — Потому что ты у меня первая...
    — Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
    — Да... А почему?
    — Потому что ты у меня 412-ый...

    16+  Просмотры анекдота 1291   Комментарии к анекдоту 0

    — В чём заключается разница между генеалогом и гинекологом?
    — Один исследует семейное древо, а другой исследует семейный кустарник.

    Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
    Второй день почки болят.

    Приходит молодая женщина на приём к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
    Врач начинает ей объяснять:
    — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, как правило, предохраняться и вовсе не нужно — климакс....
    Проходит время...
    В кабинет к этому же врачу вваливается женщина с кучей детей...
    Врач в шоке:
    — Это ведь женская консультация!!! Зачем вы детей-то сюда притащили???!
    А женщина ему:
    — Да какая у вас тут консультация, блин!!! Консультанты вы хреновы! Вот, знакомьтесь:
    Это Валька – выпала спиралька!
    это Антон – порвался гандон,
    это Светка – не растворилась таблетка,
    это Венечка – бракованная свечечка,
    а это, Серёжа, мать его ети,
    который после сорока пяти!!!

    - Абрам, почему в своем возрасте вы так и не завели детей?
    - Слушайте сюда Хаим! Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а теперь вопрос отпал сам собой...

    16+  Просмотры анекдота 393   Комментарии к анекдоту 0

    Люди мечтают о том, чтобы любовь длилась, как можно дольше, а супружеские пары держатся не только на желании. Даже секс лучше, когда любишь. Женщинами нельзя вот так кидаться. Ведь бывает, что привязанность возникает постепенно, ты думаешь, что тайна любимого существа тебе известна, но потом замечаешь, что она непостижима, и эта радость взаимопонимания и постоянные открытия рождают в душе ощущение, что чувство вечно. А ежевечерняя смена одного половозрелого тела на другое, да ещё неопытное, — это всего лишь идиотская гонка за наслаждением, которое становится все более неуловимым и иллюзорным... Это путь к преступлению. Убийцей становятся не от супружеской жизни, а в погоне за удовольствием. Человеку необходимо строить что-то вдвоем, вместе с родственной душой...

    Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
    — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
    — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина.
    Тут же к нему подскакивает бармен:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться именно здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

    16+  Просмотры анекдота 1380   Комментарии к анекдоту 0

    Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
    — Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

    Меня, то и дело, обвиняют в постоянных беспорядочных половых связях. Решил исправить ситуацию. Присвоил порядковые номера и тем самым — связи упорядочились.

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    Девушка приходит к гинекологу:
    — Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
    Доктор:
    — Нет проблем, всё сделаем!
    Девушка ушла.
    Приходит на следующий день:
    — Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
    — Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.

    Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
    — Раздевайтесь и ложитесь...
    — Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

    Женился 60-летний на 20-летней.
    Коллеги по работе спрашивают:
    — Ну как секс?
    — Отлично!! Почти каждый день!
    — ????!!!!
    — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

    Секретарша заходит к начальнику в кабинет и говорит:
    - С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет 5 000$ и работаю я по три дня в неделю.
    Начальник, откинувшись на кресло, улыбается и с сарказмом спрашивает:
    - Да? И кто же это интересно нам такое сказал?
    Секретарша:
    - Мой гинеколог и адвокат…

    Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
    — Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
    — Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...

    Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
    Девушка начинает сопротивляться и говорит:
    — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
    Парень:
    — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

    Дочь спрашивает у матери:
    — Мама, а меня действительно принёс к вам аист?
    — Да, конечно, аисты приносят всех младенцев.
    — Значит, и тебя тоже принёс?
    — Да, дорогая.
    — И бабушку тоже?
    — Конечно.
    Школьный отчет девочки:
    «Похоже, что никто в моей семье не имел половых связей по крайней мере в трёх поколениях».

    Гинеколог забегает к другу окулисту и говорит:
    — Пойдём скорее ко мне, там у меня на кресле женщина сидит, у неё клитор как дыня!
    Приходят, окулист смотрит, говорит:
    — Клитор как клитор...
    Гинеколог:
    — Да ты лизни!

    Пришёл Буратино к папе Карло:
    — Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
    Сделал Карло сыну сучок. Ушёл Буратино и вскоре назад вернулся.
    — Ну как, сынок, Мальвина довольна?
    — А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

    Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
    Она на него:
    — Ты что старый, совсем из ума выжил...?
    — Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

    Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
    Спрашивают его:
    — Ты чего голый?
    Фермер:
    — Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".

Загрузка материалов...