Дети говорят

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

— Алло! Пол четвёртого ночи! Вы кто?
— Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»...

Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.

А мат ведь – зубило русской речи!

— Пап, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
— Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Не думай о дне сегодняшнем – о нём позаботились наши отцы. Думай о дне завтрашнем, дабы не прокляли нас наши дети.

Детей всегда интересует, откуда берётся то или это, а взрослых в это время интересует, куда делось то или это.

Детский радио кружок «Сопротивление».

— Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
— А мне – 500, – просит дочь.
— А мне нужно 2000, – добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

— Ужасно одевается современная молодёжь. Вот, посмотреть хотя бы на ту девушку...
— Это мой сын.
— Простите, я не знал, что вы его отец.
— Я мать.

В семье трансгендеров было четверо детей — два сыночка, лапочка и дочка.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребёнка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

— Марьиванна, а почему у нас Париж через «Ж», а у них Paris через «С»?
— А у нас, Вовочка, все через «Ж».

— В русском языке есть только одно слова с шестью согласными буквами, идущими подряд — «Контрстрельба».
— Ну почему же. «Взбзднуть». Соснул?
— «Контрвзбзднуть». Все соснули.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Вовочка с Машенькой ставят опыт.
Вовочка достаёт из коробка жука, кидает его на стол, говорит:
— Жук, ползи!
Жук ползёт.
Вовочка Машеньке:
— Пиши: «Жук ползёт».
Отpаывает жуку одну лапку, бросает на стол, говорит:
— Жук, ползи!
Жук ползёт.
Вовочка Машеньке:
— Пиши: «Жук ползёт».
Отрывает вторую лапку, бросает на стол...
Процесс, таким образом, повторяется ещё пять раз.
Отрывает последнюю, бросает жука на стол, говорит:
— Жук, ползи!
Жук лежит на месте.
Вовочка Машеньке:
— Пиши: «Жук оглох!».