🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
896 0

Муж со следами от пиццы, но без самой пиццы

Мем: Муж со следами от пиццы, но без самой пиццы | Муж | Жена — ру анекдоты
 06.05.2021 Один, крыса, муж, Поступок, пицца, жена, Проступок, съел
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство. — Этот проступок непростителен...
Комментарии к анекдоту:
⚡
06.05.2021 01:09 #
Тот самый момент, когда муж один съел пиццу. =)
Добавить комментарий
Код:


    Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания.

    Мужик встретил своего соседа во дворе, тот отчего-то совсем невесел.
    - Ты чего такой смурной? Случилось чего?
    - Вчера званил новый ухажёр моей бывшей жены и закатил мне скандал, почему я за два года не научил её варить нормальный борщ.

    Вопрос от нашей читательницы:
    – Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трёх сыновей будет та же проблема?

    Абрам говорит своей жене Саре:
    — Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
    Сара призадумавшись:
    — Это как?
    — То, что мы с тобой пересеклись – это ошибка.

    Приходит «в стельку» пьяный кинорежиссёр домой и говорит жене:
    — Любимая! Неси тазик! Ща блевать буду!
    Жена быстро метнулась в ванную за тазиком, возвращается, а он ей:
    — Концепция поменялась! Я обосрался...

    Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
    Жена заметив это:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

    Две подружки разговаривают по телефону.
    Одна говорит:
    — Я вчера у психолога была, так он мне дал совет, который заключается в том, что перед сном все свои проблемы я должна оставлять за дверью. В принципе я с ним согласна…
    Вторая:
    — Ну, так и делай. Психолог ведь плохого не посоветует…
    Первая:
    — Да, я то за… но вот только мой ни в какую не соглашается ночевать за дверью!

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего?
    — Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей.
    — За что?
    — За плохую посещаемость...

    Куда делось приданое? Почему мы стали брать в жёны без него? Откуда пошла эта халява у девушек?

    Муж с женой, прожившие долгие годы в браке, перед сном решили заняться любовью. Пробуют по разному, и так и сяк, но чего-то у них ничего не получается.
    Легли - молчат. Жена поворачивается к мужу и спрашивает:
    - Ты тоже не можешь никого вспомнить?

    Муж возвращается заполночь домой, на пороге его встречает рассерженная жена:
    - Ты, лучше говори, где был! А то сама додумаю - тебе же хуже будет!

    Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
    — Эх.. Счастье за деньги не купишь.
    Жена:
    — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

    Жена стоит на подоконнике и кричит в комнату мужу:
    - Всё! Мне надоели твои вечные гулянки, измены, пьянки! Надело за тобой постоянно всё убирать, стирать, готовить! Надоели твои, якобы «просто подружки»…. И вообще, прекрати меня толкать!

    Мужики! Никогда не позволяйте жене сидеть дома после декрета! Ребенок пошел в садик — жена выходит на работу! Многие думают что если женщина не работает и ее полностью обеспечивает муж — это хорошо. НЕТ! Поддерживая ее безработность вы сделаете только хуже и ей и себе. Проверено!

    Жена – пришедшему домой мужу:
    — Приходил твой дружбан Коля.
    — С какой целью?
    — Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
    — То есть как это? Прям, так и сказал?
    — Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

    Мужик принёс домой "фильм для взрослых", поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
    — Жена, я спать пошёл...
    Через час:
    — Жена, ты спать собираешься?!
    — Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
    — На кой..?
    — Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

    Муж говорит жене:
    - Дорогая, я вечерком с друзьями в гараже посижу пива попью?
    - Да иди пей, алкоголик!
    - Какой алкоголик, я первый раз за полгода с ними встречаюсь!
    - Ленивый алкоголик!

    Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
    И придумал такую надпись на торте:
    — ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
    Пришёл он в кондитерскую и говорит:
    — Сделайте мне торт с надписью!
    — Как писать? – его спрашивают.
    — Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
    Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
    «ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

    Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Водитель:
    — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

    Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
    — Дорогая, приготовь чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
    — Я тоже устала. Готовь сам.
    — Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
    Жена сразу оживившись:
    — Давай, а в какие игры будем играть?
    — В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
    — Я согласна!
    — Вот и хорошо, иди пеки пирожки!

    Жена говорит мужу:
    — А подари мне на День Рождения, что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    Муж:
    — Весы подойдут?

    Разговаривают два друга:
    — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
    — Ну, ты даёшь! А она что?
    — А она взяла!

    Жена разбила машину, затем, через некоторое время уволилась с работы.
    — Я у тебя теперь совсем бесполезная!
    Муж ласково:
    — Ты у меня декоративная!

    Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она, не на шутку испугавшись, начинает толкать мужа в бок.
    — Сёма, просыпайся! К нам вор залез и, судя по звукам, доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
    Муж спокойно отвечает:
    — Дорогая, успокойся и ложись спать. Пусть доедает… Завтра с утра мы его похороним.

    Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
    — Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
    — Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

    Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
    — Ну что, сосед приходил?
    — Гав, гав!
    — Целовались!
    — Гав, гав!
    — А ещё чем занимались?
    Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
    — Хм.. Ясно..
    — А как долго?
    Собака воет:
    — У-ууууууу.

    Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.

    Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

    Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
    Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".

    Ох, мужики, как же я спалился! Жена была в длительной командировке и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
    — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? – спрашивает жена. — Самой всё по дому делать приходилось.
    Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что, когда она вошла, я посуду мыл.

    Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
    Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
    Врач выслушал его и говорит:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо.
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
    Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
    — Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

    Зять укоризненно говорит тёще:
    — А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
    — А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.

    Мужик возвращается из командировки и сразу же к соседу:
    — К моей никто не приходил?
    — Никто.
    — Совсем никто?
    — Совсем.
    — Что, все двадцать дней никто-никто?
    — Все двадцать дней.
    Тот помолчал-помолчал и говорит:
    — Ну тогда и я не пойду.

    Муж приходит домой и говорит:
    — Если обмотать проволокой земной шар, то будет построен самый большой генератор постоянного тока.
    Жена:
    — Что, нажрался, сволочь! Не постоянного, а переменного.

    301 0

    16+ Лексика

    Жена спрашивает у мужа:
    — Петя, а, что такое «казус»?
    — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
    — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
    — Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

    — Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
    — Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

    Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
    — Ты чего снова так напился, сколько выпил?
    — Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
    — А с чего ж ты так окосел?
    — А, двое не стали пить.

    Девушка вернулась из отпуска.
    Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой, шепчет:
    — А твой Петя каждый вечер каких-то женщин водил...
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

    Судебное заседание.
    — Обвиняемый, поясните суду, почему, застав жену с любовником, вы убили жену, а не любовника?
    — Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...

    Жена – мужу:
    — Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
    — Да я её даже не знаю!..

Загрузка материалов...