Женское

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко во сне. Наверное убила кого-то и ест.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

— Софа, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Изя... Тебе шо, таки накапать?

Женщины шили друг другу платья и делали шляпки. Мужчины делали друг у друга долги.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

— Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, – в старческий склероз.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Скромность украшает женщину, но не делает её счастливой.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег, машины...

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?