Ребёнок – прирождённый программист

«Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей».
Маша, 8 лет.

Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике.
— Подскажи, пожалуйста, в чём у меня здесь ошибка?
— В ДНК, – вздыхает хакер.

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, бл...?

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнёс ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
— До сих пор всё шло нормально.

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Мама укладывает спать маленького Вовочку. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную — тот всё равно плачет, поёт вторую — снова плачет, поёт третью, четвёртую...
Вовочка открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вам очень нравится петь, но мне бы поспать!..

Первый ребёнок:
Соска упала на асфальт — соска в урну, распаковывается новая соска.
Второй ребёнок:
Соска упала на асфальт — помыли водой и можно снова пользовать.
...
Пятый ребёнок:
Ребёнок ест из миски кота — это проблема кота.

Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

— Мам, а человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— В общем, уроки я не сделал.

Родительское собрание:
— Ваш сын утверждает, что его домашнее задание съел хомяк.
— Странно... Хомяк утверждает, что это сделал сын.

Зима. Мороз -35 градусов.
Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Во время детского утренника я пошёл забирать своего ребёнка из толпы детей, а так как я невысокий, меня начал забирать какой-то мужчина.

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Просто потому, что вы ребёнком уже были, а ребёнок взрослым ещё не побывал.

В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
- Как сына зовут?
Мужик, без задней мысли, им и говорит:
- Васька!
Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребёнка.
— Хорошо, дорогая, не забуду.
— Только выбери получше.

На школьное задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в следующем предложении:
"А Васька слушает, да е...т"
— Пришло огромное множество неправильных ответов.

— Мам!
— Не мамкай!
— Пап!
— Не папкай!
— Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!.....
— ...Этого тоже не делай.

— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!

Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!

Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребёнок ревел, а бабушка писала сочинение.

Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
— О Господи! Какой страшный ребёнок!
Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
— Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
Пассажир говорит ей в ответ:
— Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.