🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 09.06.2023  подполковник, политика, переворот, революция, Бука Сука Димка, нигерия, госпереворот, Африка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
ЕДИНСТВЕННЫЙ ВОЕНАЧАЛЬНИК СЕМИДЕСЯТЫХ, УДОСТОЕННЫЙ СТИХОВ: Подполковник Бука Сука Димка. Бука Сука Димка — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года против генерала Мурталы Мухаммеда. Захода солнца подождёт, И в темноте, как невидимка, Устроит госпереворот Коварный Бука Сука Димка.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.06.2023 00:00 #
Вообще он Букар (Абубакар) Сува Димка. Вариант Бука-Сука-Димка, видимо, менее формальный.
Код:
Похожие материалы:

    Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
    И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

    Существует расхожее мнение, впрочем, не лишённое здравого смысла, что несменяемость приводит к невменяемости.

    Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
    Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
    — Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

    Новость:
    Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
    Комментарии:
    — А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
    — Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
    — А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.

    — В народе заговорили, что у нас теперь до 30 апреля будет День Сурка...
    — Это уже не сурок. Это песец, полный. У нас будет День Песца.

    Основные признаки социализма:
    Все работают, но в магазинах ничего нет;
    В магазинах ничего нет, но у всех всё есть;
    У всех всё есть, но все недовольны;
    Все недовольны, но все "за";
    Все "за", но никто не работает;
    Никто не работает, но безработицы нет.

    Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

    ...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..

    Старик идет на избирательный участок и спрашивает, проголосовала ли его жена. У него спрашивают её инициалы и старик говорит им, её имя и фамилию, и конечно же, она уже проголосовала. На что старик отвечает: — О черт! Она умерла 6 лет назад, но она продолжает голосовать все эти годы, на каждых выборах, и я надеялся увидеть её здесь еще раз...

    Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.

    Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
    Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
    — Сволочь Путин!
    Бабка:
    — Господи, Путин-то тут причём?
    Дед:
    — Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

    — Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
    — Нет.
    — PuTiN.
    — А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
    — Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса – 14, а у иттрия – 88, что намекает, кто тут фюрер.

    Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».

    - Пошёл ты на... уголовная ты рожа!
    - Да иди ты сам на... проститутка ты этакая!
    ...- Думается на этом, мы закончим предвыборные политические дебаты, кандидатов в депутаты городского собрания.

    — Почему музыка в Южной Корее лучше, чем в Северной Корее?
    — Потому что в Южной Корее есть Сеул.

    Не так давно в Шотландии проходил съезд бессмертных, на котором были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко. До сих пор неизвестно, где в тот момент находился наш Михрютка.

    Метод поощрения и наказания, широко известный как метод «кнута и пряника» в России специфичен тем, что у нас можно не только кнутом, но так же вполне реально и пряником огрести...

    Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

    Идёт судья по коридору и ржёт. Другой судья у него спрашивает:
    — Чего смеёшься?
    — Да анекдот тут смешной рассказали.
    — Рассказывай.
    — Сдурел? Я за него 5 лет только что дал.

    Старое правительство можно сравнить со старой женой — то и дело уговаривая себя, что могло быть и хуже, сам постоянно только и думаешь, что о другой.

    Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

    Ангела Меркель звонит Владимиру Путину:
    - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
    - Хорошо, я передам список через Лаврова.

    Даже Сталин успел пожить при Путине. Целых 149 дней. С 07.10.1952 по 05.03.1953.

    — Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
    — Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

    Говорят, что уже в самое ближайшее время, в квитанции за коммунальные услуги и ЖКХ будет включена обязательная оплата за свет в конце тоннеля.

    В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

    Сидят двое приятелей, у одного из них крайне задумчивый и загруженный вид.
    - Ты чего такой задумчивый?
    - Да вот задумался над одним вопросом.
    - Над каким?
    - Интересно стало, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

    «Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».

    — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    — А что такое тендер?
    — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
    — Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

    Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

    — Первым, что я сделаю, когда приду к власти и стану правителем – это упраздню Министерство иностранных дел.
    — Почему ты решил избавиться именно от МИДа?
    — Потому, что в данном министерстве отпадёт необходимость. Ведь если я и примерю на себя роль правителя, то буду править всем миром.

    Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и падая, чудом цепляются руками за обломки скалы расположенной на берегу океана.
    Спустя некоторое время, их пальцы слабеют, а ветер усиливается, и вот вот, волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолет, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить Президента.
    Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
    — Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
    Президент смотрит через край вертолета на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба, и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
    — Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
    — Да сэр! Солдат резко отдает честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.

    Проект правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю, решили немного доработать и изменить. Таким образом, рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

Загрузка материалов...