Вовочка идёт по коридору школы и говорит: – Не вижу в этом никакой логики, нет, совершенно не вижу логики. На встречу директор: – Вовочка что случилось? Вовочка: – Я "набздел" в классе, меня выгнали, а они остались нюхать. Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему: - Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?! - Так я с папой, ни одной игры нашей сборной по футболу, ещё пока не пропустил! Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов: – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет? Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит: – Слушаю тебя, сын мой Вовочка. – Скорее может, чем нет, батюшка... – Почему ты так решил? – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!". Запись в дневнике у Вовочки: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!" Вовочка интересуется у отца: - Пап, а ты подкаблучник? - Нет. Только маме не говори. Вовочка подходит к маме и говорит: – Мам, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, одна плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду. Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию. Вовочка с недоумением: - Я ничего не брал. Не знаю. - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом. Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице: - Что, на этот раз, приключилось? Учительница: - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию. Отец Вовочки растеряно: - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил! Учительница в ярости: - Идёмте, оба, в кабинет к директору! Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает: - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются! Запись в школьном дневнике Вовочки: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам." Урок религии. Законоучитель спрашивает у детей: - Дети, что мы делаем когда постимся? Вовочка: - Комментируем и лайкаем! Сегодня у папы было день рождения, мы ему деньги подарили, в следующие выходные поедем маме шубу покупать. « 1 2 ... 32 33 34 35 36 ... 45 46 » |