Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления: - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял? - Да. Пап, я всё понял. - Молодец. После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт. Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся. - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом. Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется: - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись? - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать! Вовочка обращается к отцу: - Пап, что такое делегирование полномочий? Отец задумавшись: - Спроси у мамы. Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка. - Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама. - Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает! Петя говорит Вовочке: - Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»! Вовочка: - А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке. Вовочка интересуется у своего отца: — Папа, а вот скажи... Жена — это надолго? Отец со вздохом: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — ещё хуже школы?! Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон! - Садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, — бизнес! У отца Вовочки потерялся ремень. И вот уже вторую неделю в семье царит беззаконие. - За*бала! - Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься! - Утомила. Вечером мама Вовочки говорит отцу: — Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном. Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: — Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание. Вовочка интересуется у своего отца: - Пап, а почему это кино нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь! « 1 2 ... 31 32 33 34 35 ... 45 46 » |