💼 Анекдоты про работу — офисный юмор

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

На собеседовании.
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…

— В своём резюме, вы написали, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и совершаю пробежки каждое новое утро.
— Но мы даже не просили вас присылать нам резюме.

Тяжелее всего зарабатывать первый миллион потому, что после него, ты уже понимаешь, что работать должны другие.

Молодая девочка у метро дала мне листовку «Подработка: раздача листовок». Как это работает вообще хрен знает вообще.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Есть два типа людей. Одни ищут квартиру рядом с работой, другие — работу рядом с квартирой.