💼 Анекдоты про работу — офисный юмор

Начальник со мной уже больше недели не общается. А всё почему? Потому что я в «Одноклассниках», в графе «Место работы» написал «Корпорация монстров».

Мусульмане не работают по пятницам, евреи — по субботам, христиане — в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!

С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею...

Начальник проводит совещание:
— Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы...
— Ну начинаааается! Я уже купил шоколадки!

На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники.
Руководитель отдела кадров:
— Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
Соискатель:
— Я, пожалуй, зайду позднее.

— Ты почему на работу не пришёл?
— Я еб**улся...
— Ты давно еб**улся, на работу почему не пришёл?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
— А, слушай, действительно!

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Из корпоративного чата.
Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ.
Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу.
Бухгалтерия: Ой.
Бухгалтерия: Не туда.
Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе.

А спонсор этого вечера — работа за еду.
Работа за еду — вместо тысячи — плов!