Случайные анекдоты
*****
Несмотря на то, что в Нью–Джерси умер сурок, по кличке Миллтон Мел, который предсказывал приход весны в этом штате, все надеются на то, что Главный сурок–предсказатель Фил, проживающий в Панксатони, штат Пенсильвания, жив – и предскажет приход весны, когда в США наступит утро 2 февраля.***** Как проходят собеседования на должность Генерального Директора в офисе московского "Спартака":
***
– Я буду привозить футболистов по цене в 2 раза выше их рыночной стоимости!
– Лучше в 3 раза!
***
– 25% от стоимости игрока будут принадлежать лично мне!
– Нам и 75% не жалко для хорошего человека!
***
– Я привезу футболиста и проведу ему фиктивный медицинский осмотр.
– Медосмотр вообще не нужен! Везите!
***
– Я не буду согласовать с вами подъёмные, сроки контракта и прочие выплаты по футболисту!
– К чёрту подробности!
– Я буду списывать свои личные расходы, как представительские!
– Гостиницы, перелёты в личных целях и охрана – всё за счёт "Спартака"! Разрешаем даже баню!
***
– Коммерческого директора не будет!
– "Нет" коммерческому директору!
***
– Директора по безопасности не будет!
– "Нет" директору по безопасности!
***
– Директор по эксплуатации строительных объектов не нужен!
– Прекрасно! Справишься сам!
***
– Академия "Спартака"?!
– Ой, не надо даже об этом заморачиваться!
***
– "Спартак–2"?!
– Нам не нужны свои выпускники для основы. Пусть играют там до 27, а лучше до 29 лет! Будем готовить "дядек"!
– Мои друзья–агенты начнут кошмарить ваших футболистов и пытаться переписать самых перспективных на себя!
– Пусть кошмарят! Главное – дружба!
***
– Я напрочь забуду организовать зимние сборы!
– Не переживай! Борщ в Тарасовке самый вкусный!
***
– Я не то, чтобы сокращу бюджет клуба, а наоборот, увеличу его!
– Не надо сокращать – мы же не бедные!
***
– Я буду выпивать на работе каждый вечер виски, приглашая сотрудников составить мне компанию.
– Да это ж teambuilding!
***
– Я буду искать центрального защитника 3 месяца, потому что Зобнин может играть на любой позиции!
– Да, и вместо Максименко тоже!
– Параллельно я буду заниматься делами другого клуба и пытаться халявно туда загнать ваших футболистов в аренду.
– Конечно, малая Родина остаётся в сердце навсегда!
***
– В футболе вы ничего не понимаете, но я покажу вам лучших игроков из "Тоттенхема".
– Да!
– Из мадридского "Атлетико»".
– Да!
– Из "Барселоны".
– Да!
– Из "Наполи".
– Там же Гаттузо! Но "да!".
– Из немецкого "Байера".
– Да!
– Из "Монако".
– Из самого "Монако"?! Да–да–да!
***
– Я пойду на интервью к другу Нобелю Арустамяну и буду рассказывать про "эффективный менеджмент" и самое лучшее трансферное окно в истории клуба!
– Да! И покрась волосы, возьми с собой главного селекционера! Главное, выучите фразы на французском. Покажите, что вы – настоящие космополиты!
***
– Я ни с кем не договорюсь и после закрытия трансферного окна!
– Ничего страшного! Попробуешь в следующий раз!***** Заходит Чебуашка к крокодилу Гене. Тот сидит и пялится в телевизор. По телевизору выступает Грета Тумберг.
Чебурашка: Ген, хорош всякую ерунду смотреть! Включи лучше мультики!
Гена: Эх Чебурашка, ты – дурашка, это совсем не ерунда. Вот, к примеру, я сейчас возьму, да и сожру тебя, и мне за это ничего не будет.
Чебурашка: Это ещё почему?
Гена: Потому, что я – зелёный.*****
