✡️ Еврейские анекдоты — тонкий одесский юмор

Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за мошенничество.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! На меня не готовь!

Армянскому радио задали вопрос:
— В чем отличие между еврейской матерью и ротвейлером?
Армянское радио ответило:
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это мичман, это штурман, это боцман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит чекист.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Абрам Маркович Кац читает в газете:
«Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Вот жеж блин, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

В Большом театре на опере «Евгений Онегин».
Абрам спрашивает у соседа:
- Скажите пожалуйста, а музыку к опере конечно же написал еврей?
Сосед:
- Ну что вы конечно же нет! Петр Ильич Чайковский - великий русский композитор!
Спустя пять минут.
Абрам:
- Скажите пожалуйста, ну а автор слов наверняка еврей?
Сосед с нотками раздражения:
- Ну что вы! Александр Сергеевич Пушкин - великий русский поэт!
Проходит ещё пять минут.
— Скажи пожалуйста, а Онегин — еврей?
— Нет, он русский дворянин.
Через еще пять минут.
— Ну а Татьяна, я вижу, точно еврейка?
— Нет. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Скажи пожалуйста, уважаемый, ну а Ленский-то еврей?
Сосед в раздражении:
- Да еврей, еврей…
Абрам:
- Ну тогда всё понятно - его убьют!

Идет пожилой ребе по улице с палочкой - еле ноги переставляет... Параллельным курсом, по соседней улице, его обгоняет молодой юноша. Еврей увидев, что парень его опережает, кричит тому:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...