✡️ Еврейские анекдоты — тонкий одесский юмор

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
- Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...

Абрам, получив зарплату, интересуется у жены:
- Софочка, что тебе подарить на день рождения?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Все, мадам! Что упало — то мое!
— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- Ой, вы не знаете какая у неё масса…!

Сара стоя перед зеркалом:
— Абрам, дорогой, я похожа на «секс-бомбу»?
— Таки больше на секс петарду – шума много, а реально посмотреть не на што...

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну, надо же, какой лаконичный язык!..

— Сима, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

Жена с возмущением интересуется у мужа:
- Абрам, почему дисковод так шумит?
- Так он диск читает.
- Шо, вслух ?!