— Яша, шо Вы мне всё подмигиваете и подмигиваете? — Извините Сара. Это у меня нервный тик. — Яша, Вы обманщик и подлец… а я уже настроилась! Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят! Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся: — Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения? Спустя некоторое время голос из зала: — Может потому, что мы их чем-то обидели? — Да вроде не обижали. Кто еще что думает? — А может потому, что мы пить не умеем? — Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать! На том и договорились. Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью. На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит: — Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят! Сара кричит в окно соседке – Соне: - Соня, мой Абрам не у тебя? - Нет, а что? - Да, он сегодня, когда с утра уходил, сказал что пойдёт к б*ядям… Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает… - Какая будет национальность у ребёнка, если отец у него турок, а мать – еврейка? - Натуральная еврейка! Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит: - Ого. Какие часики! Как сверкают! Абрам, гордо демонстрируя часы: - Сваровски! Сара улыбаясь: - Ну, это ясно, что не купил… Рабинович интересуется у Абрама: - Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься? - Да, не могу я… укачивает меня… - Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света? - Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт! Объявление по местному радио Тель-Авива: - Уважаемые радиослушатели из местного зоопарка сбежала очень шустрая шимпанзе. Просьба всех, кто видел её подойти к кассе зоопарка и заплатить 15 шекелей! |