Урок в школе: - Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось? - Четыре с половиной. Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Не было шоколада. Только сосательные леденцы. Внук: - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша: - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. - Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад помер…. - А во-вторых?.. Мужик приходит к доктору: - Доктор! Мне нужна Ваша помощь. - Слушаю Вас. - Помогите мне забеременеть! - Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно. - Ну, я вас очень прошу! - Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь! - Вы доктор или кто?! Помогите! Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича. - Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь. Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей: - Ну что, как ваши дела? - Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному. - Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? - Помню. - Я его тут на улице встретил - довольный, с животом... что ты сделал? - Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил. У Абрама, одна за одной дохнут куры. Расстроился он сильно и решил отправиться к раввину за советом. Пришёл он в синагогу и говорит: - Ребе, куры дохнут, что делать? - А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приходит Абрам к раввину. - А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Абрам приходит к раввину и говорит: - Все куры сдохли, ничего не помогло. - Жаль, а у меня еще столько идей было. Говорят, что "Скайп" придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. Компания объявляет тендер на покраску корабля, идут торги, все крутятся вокруг одной цены, вдруг в торгах появляется еврейская компания и скидывает цену ровно в два раза. Все участники и заказчик в недоумении - как так, все и так играли с минимальной прибылью. Но делать нечего, контракт заключают с еврейской компанией, подписывается договор, работа кипит. Подходит время приемки, приезжает комиссия - все хорошо, качественно, но корабль покрашен только с одной стороны. Заказчик спрашивает - почему только с одной стороны покрасили? Евреи отвечают, что все согласно контракту. Просят принести контракт и зачитывают: "Подрядчик с одной стороны, и исполнитель с другой стороны, обязуется"... Жена кричит своему мужу: — Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!? Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек. — Лёша, это ты сказал – жид? — Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу? Старик подзывает другого. — Серёжа, это ты сказал – жид? — Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю. Абрам кричит жене: — Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору. Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем! Хаим звонит жене: - Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют... |