Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса. Раввина срочно к капитану!!! - Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать? - На корабле есть интернет? - Конечно, реббе! - Срочно продавайте корабль! Приходит Абрам к ребе: – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать? – Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро. Прошло полгода. Приходит он опять к ребе. — Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес! — Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит? — Конечно, ребе! — Ну и хорошо. Не снимай! - С деньгами не так хорошо, как без них плохо. - Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. - Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. - Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. - Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! - Вошло вино — вышла тайна. - Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. - Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. - Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. - Гость и рыба через три дня начинают попахивать. - Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея. - Человек должен жить хотя бы ради любопытства. - Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. - Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. - Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами. - Знания много места не занимают. - Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять??? - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся... - Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя. В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу. - Послушайте! В моей постели-клопы! - Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли? Разговаривают две еврейки: - Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер... - Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?.. - Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!... Маленький Абрам приходит из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм". - Абрам, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Абрам вновь отправляется в свою комнату, спустя двадцать минут возвращается: - "Утка весит 3 килограмма, а корова весит 250 килограмм. И шо?!" - Ви слышали за Сёму, шо он стал целителем!? - И, шо Сёма? - Так он сказал хромому Абраму, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!" - И, шо Абрам? - Убился таки нахер! Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!» |