В Одессе сгорело здание прокуратуры. Абрам звонит в прокуратуру: — Это правда, шо несколько часов назад сгорело ваше главное здание? — Да, правда. Спустя пять минут: — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело? — Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали. Спустя пять минут опять звонит: — Говорит Абрам. Правда, что сгорело ваше… Дежурный: — Что вы всё звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело! — А может, мне таки это приятно слышать… Абрам, не отрывая взгляда, смотрит на себя в зеркало и говорит: — Один из нас определенно стукач! СССР. Лекция об экономике. Вопрос Рабиновича после лекции: — А когда мы догоним США, можно таки будет там остаться? Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит: — Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить. Старшина говорит новичкам в Афганистане: — За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани. — Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович. — Тысячу! Только ты сначала поймай. Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идёт по дороге и ведёт целую шеренгу пленных душманов. — Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче. — Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот. — Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу. Три еврея спорят о том чья жена более экономная. Абрам: - У моей Софы не пропадает ни одной крошки от хлеба, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Софочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем. Хаим: - А моя Сара ещё экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с варёных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать! Изя: - Это шо? Моя Фира самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает жёлтое пятнышко посередине, и я ещё несколько месяцев их, как майку, ношу! Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале. — Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади. — Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи. Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель: — Изя, куда ты идешь? — Шо, не видишь? На охоту. — А где ружье? — Шо, не видишь? Сзади несут. Хаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили: - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь? Хаим улыбнулся и сказал: - Навар! — Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху. — Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта. — Ну так, вот именно по этому, египтяне эту пасху и празднуют! |