— Изя, на твоей Софе новый шарф? — Шарф? Странная фамилия. Живя, в социалистической тогда ещё Одессе, Абрам просит характеристику для выезда в Израиль. — Почему вы хотите уехать? — Меня зовёт земля моих предков. — А где проживают ваши родственники? — Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии. — Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же? — Шо вы, у себя-то на родине? СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него: — Как мне проехать до магазина «Принцип»? Прохожий удивился: — А что это за магазин? Абрам: — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть. — Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты? — Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа. Абрам бегает по перрону вокзала и громко кричит: — Инфекция!.. Инфекция!.. Подходит сотрудник транспортной полиции: — Гражданин, вы почему сеете панику? — А шо же, я должен свою жену, как дома, "заразой" называть? — Боже мой, Софа, ты в очередной раз погладила мои брюки лишь внизу! — Изя, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга. Мама спрашивает у Хаима: — Послушай, Хаимчик, ну как, как ты мог выбрать себе такую страшненькую жену? — Знаете мама, она очень красива внутренне. — От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь? Беседуют двое евреев: холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же такому случиться, шо я - маленькая яхточка, как раз встретился с военным авианосцем. — Шо с тобой, Изя? Отчего ты такой мрачный? — Хаим, я застал свою благоверную с любовником. — Господи, ты, наверно, их убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, шо они, наверняка, поняли, как я возмущен. После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину. Первый вопрос: — Что такое экономическая реформа в СССР? — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!» |