Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель: — Изя, куда ты идешь? — Шо, не видишь? На охоту. — А где ружье? — Шо, не видишь? Сзади несут.
 ЕвреиХаим покупал на рынке мясо по сто рублей за килограмм, варил его и продавал, опять же по сто рублей за килограмм. У него спросили: - Хаим, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 100 рублей, варишь его и продаёшь опять за 100 рублей. Что ты с этого имеешь? Хаим улыбнулся и сказал: - Навар!
Евреи— Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху. — Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта. — Ну так, вот именно по этому, египтяне эту пасху и празднуют! - Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести? - Я считаю, что лучше жить по ситуации...
Евреи— С моим Абрамом абсолютно невозможно совместно проживать! — Ой, так разведитесь! — Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
ЕвреиСССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: – Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется: – Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: – Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут! Среди коммунистов ропот. – Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!
ЕвреиОдесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею): — Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ? — Одну ложку! — Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?
ЕвреиЕврей продает дачу. Покупатель: — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину! — Таки да, но посмотрите какая роскошная высота...
Евреи |
1199 
0