Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Девушка жалуется своей лучшей подруге:
- Свет, купила себе позавчера сережки в виде комаров... реалистичные такие!
- А чего не носишь их?
- Вчера, как одела, так раз десять наверное от друзей по уху получила...

Для выхода из сложившегося кризиса есть два варианта развития событий:
Фантастический и реальный.
Фантастический - мы все начнем работать.
Реальный - прилетят инопланетяне и все за нас сделают.

Сидят два грузина, выпивают, вдруг заходит спор про отцов. У кого отец был выше.
- Вот мой отец был ростом как баобаб!
- А мой отец был как гора Эльбрус!
- Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
- Что, прям руками? До звёзд?
- Именно!
- А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые?
- Нууу... Да.
- Так, это были яйца моего отца.

Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.

Молоденькая девушка в маршрутке держит на руках котёнка и нежно его поглаживает.
Сидящий по соседству парень говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к зооклинику на кастрацию...

Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

Решила селянка печку переложить. Позвала печника. Тот пришёл и принялся за работу, принёс кирпичей, глины - параллельно беседуя с хозяйкой. Женщина поделилась своими семейными переживаниями:
- Эх, а я вот с мужем развожусь!
- Из-за чего? - с интересуется печник, - выпивает?
- Нет, - отвечает селянка.
- Дерётся?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, собака - так, что мочи больше нет... В Москву его возила, профессорам показывала, денег уйму вгрохала - все равно храпит.
- А спит он как? - интересуется печник.
- На спине, как и все, - отвечает хозяйка.
- Как только он захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать свою работу, и встречает его накрытый стол, хорошо одетая хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не доделана ещё.
- Да фиг с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, муж храпеть перестал, напрочь. Только вот скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего профессора в Москве не додумались? Жизнь семейную мою спас - ведь я его люблю!
- Так то профессора, - отвечает печник, - а мы просто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Жители одного из микрорайонов мегаполиса обратились в суд по поводу недавно возведённой вышки сотовой связи, у всех жителей появились головные боли, пропала потенция...
Ответ директора на суде:
- Это ещё ерунда, вы представьте, что будет, когда мы её включим.

Беседуют двое приятелей. Один весь помятый и не выспавшийся, говорит:
- Говорят, если ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Вот я никак понять не могу, кто там уже целый месяц сериал про меня смотрит?

Девушка говорит своему богатому парню:
— Лёша, сегодня придёшь и увидишь, как я убрала у тебя в коттедже!
— Детка, мне кажется, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся.