😄 Анекдот — Жизненно
Анекдоты:
Просмотры 652   Комментарии 0

Жизненно

Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас же с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

Теги Дата 10.04.2020  кризис, Негатив, безработица, Коронавирус, актуально, жизненно
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.04.2020 02:06 #
Прям реально жизненно.
Код:
Похожие материалы:

    В том случае, если тебе удастся пережить две волны пандемии коронавируса подряд в одной и той же одноразовой медицинской маске — тебя можно будет по праву назвать бессмертным!

    — Доктор, кажется я умираю, мне этот ваш Фуфловир совершенно не помогает!
    — Всё правильно, голубчик, он должен помогать производителю, а не пациенту.

    Из новостной ленты:
    «Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России»
    — Вот уж и вправду говорят, что твоя жизнь вовсе небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...

    Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

    — Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
    — На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!

    Молодёжь:
    — Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!

    Пенсионеры:
    — Кто крайний за гречкой?!
    — Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
    — Все в очередь целовать иконы!
    — Катания на троллейбусах!

    Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..

    — Как можно остановить вторую волну коронавируса?
    — Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

    Многие, сидя на карантине в самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу...

    А ведь если так подумать, то с самыми страшными последствиями коронавируса люди столкнуться ближе к лету! Когда народ решит, что пора бы уже съесть все те скоропортящиеся продукты, что были куплены в неимоверных количествах ещё в марте и которые всё это время лежали на балконе...

    Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

    — Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
    — Интересно, с чем это связано?
    — Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

    Дорогой Дедушка Мороз, когда я в канун нового 2020 года загадал желание, чтобы можно было ездить по автомобильным дорогам без пробок, я имел ввиду, совсем другое...

    Вы хоть представляете себе, что уже через три месяца будет Новый 2021 год, а всё, что мы с вами успели сделать за 2020-й — это только охренеть?

    В ночь, перед Рождественскими праздниками, многие молодые 18-летние девушки гадaют на счастье в личной жизни. А многие 40-45- летние осознают, что совсем не угадали…

    — Андрюха, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
    — Я сознательный гражданин, у меня самоизоляция!
    — Ты бухаешь что ли?
    — Да.

    Признаться честно, я даже и не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.

    Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.

    В наше непростое время, ко всему тому арсеналу русских народных магических артефактов на подобии: ковра-самолёта, сапогов-скороходов, меча-кладенца и шапки-невидимки добавилась ещё одна — маска-ковидимка.

    Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии.
    Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.

    Собрание в рабочем посёлке. Председательствующий обращается к присутствующим:
    — Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба?
    Голос с галёрки:
    — Будем работать в две смены.
    Председательствующий продолжает:
    — А что вы будете делать, если в стране не будет мяса?
    Тот же голос:
    — Будем работать в три смены.
    Председательствующий не унимается:
    — А если в стране совсем еды не станет?
    Вновь с галёрки:
    — Будем работать круглосуточно.
    Председатель поворачивается к помощникам:
    — Какой хороший работник. Он достоин поощрения.
    Затем в зал к отвечавшему:
    — Простите, а где вы работаете?
    — В морге...

    Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого необходимо будет пожить ещё один месяц в 2020 году.

    В свете последних событий, а именно, набирающего обороты мирового финансового кризиса и последующего за ним повышения цен на различные импортные продукты, в том числе и продукты питания, возник вопрос к знающим людям, может мне сумеет кто подсказать, как можно прекратить тратить деньги так, словно они у меня есть?

    Со всего мира начинают приходить сообщения о том, что коронавирус идёт на спад.
    Я конечно извиняюсь, но это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

    — А вы помните свою, ту самую, первую одноразовую медицинскую маску, что впервые надели?
    — Что за глупый вопрос? Я в ней хожу!

    Вот вы все ругаете Жириновского, а он, как пишут издания, две недели скрывал коронавирус... и разносил его по Госдуме. Человек ещё никогда так много для народа России не сделал, как за последнее время.

    Многие граждане продолжают жаловаться на то, что стоимость одноразовых масок слишком высока. В таком случае, просто берите одну — как раз на одну эпидемию. Неужели до вас ещё не дошло, что маска необходима для того, чтобы спасать вас от административных штрафов, а не от коронавируса.

    — Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
    — Это ещё почему?
    — Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...

    — Все эти ваши кризисы финансовые... инфляции... ковиды... рублепадения... , всё это ничто по сравнению с той проблемой, что нынче у Аллы Борисовны...
    — Ого, а у Пугачёвой то что приключилось!?
    — У неё Галкин стареет...

    — Абрам Моисеевич, какие человеческие органы, коронавирус поражает в первую очередь?
    — Мозги.

    Из новостной ленты:
    Король Таиланда Маха Вачиралонгкорн «самоизолировался» в немецком отеле с 20 любовницами.
    Комментарий:
    — А на что ты готов пойти, ради спасения своей страны от коронавируса?

    Родители интересуются у своей дочери, кем та хочет стать в будущем.
    — Кем ты планируешь стать, когда вырастешь?
    — В Макдональдсе работать или в Бургер Кинге, ну можно ещё листовки возле метро раздавать, или на крайний случай в Дикси мерчандайзером пойти...
    — Что!?
    — Ладно, пойдём длинным путём... Для начала я планирую поступить на факультет правовых дисциплин и стать дипломированным юристом...

    Пациентка дорогой клиники пластической хирургии, интересуется у заведующего:
    - Хаим Абрамович, сторож вашей клиники Петрович - крайне привлекательный молодой мужчина...
    - Так ведь на дворе кризис финансовый, денег у нашей клиники совсем нет... И поэтому, зарплату мы ему выплачиваем натурой - пластическими операциями...

    Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
    Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

    А у всех наверное такое было, когда сидишь с родителями и смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко.

    Думаю во всём мире не существует более тупого социального штампа, чем когда один человек, аргументированно и обоснованно говорит что-то плохое и негативное про другого, и при этом находятся те, кто привык считать, что он делает это, якобы просто из чувства зависти. Мол: "Ты просто завидуешь ему!". Не знаю, как у вас, но когда я утверждаю, что человек "тупой идиот", я озвучиваю данные выводы от чистого сердца, а не в надежде на то, что когда-то стану таким же тупым идиотом, как и он.

    Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая.
    Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.

    Если судить по той ситуации, что происходит сейчас в мире, то можно с уверенностью сказать, что коронавирус, вспыхнувший в Китае, в какой-то момент вдруг осознал, что все дороги ведут в Рим.

    Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
    — Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы всё нет и нет, так?

    Интересно, а вы тоже где-то в глубине своего подсознания надеетесь на то, что уже давно переболели коронавирусной инфекцией в скрытой ненавязчивой форме и просто не заметили этого?

    Вот и настало такое время, когда любой поход в магазин за продуктами, больше напоминает игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими покупателями.

    13 марта 1930 года закрылась Московская биржа труда. Последнее направление на работу было выдано слесарю Михаилу Шкунову. Советский Союз стал первой в мире страной, покончившей с безработицей.

    — Абрам, вы слышали новость?
    — Какую?
    — Сбербанк, при помощи алгоритмов своего "Искусственного Интеллекта", смоделировал распространение коронавируса.
    — Получается, что Минздрав теперь начнёт прогнозировать валютный курс рубля.

    Основные признаки социализма:
    Все работают, но в магазинах ничего нет;
    В магазинах ничего нет, но у всех всё есть;
    У всех всё есть, но все недовольны;
    Все недовольны, но все "за";
    Все "за", но никто не работает;
    Никто не работает, но безработицы нет.

    А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

Загрузка материалов...