Здарова, как сам

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 36 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном лицо подсвечивать?!

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

— Хотите, женщина подпрыгнет?
— Спросите, кто по ней ползёт.

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

— А почему Семёна называют охотником на крокодилов?
— А ты его девушек видел?

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, засаленные немытые волосы (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Кто из вас Андрей?». На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.

— Прикинь, я на прошлой неделе с двумя такими офигенными девушками познакомился! Они зимой в проруби купаются.
— Это моржихи, что ли?
— Ну, одна — вроде как да, а вторая — ничего такая, симпатичная.

— Моё мнение таково, что англичане не особо красивая нация.
— А мне кажется, что русские мужики одни из самых страшных в мире.
— Видимо, именно поэтому в России и не в почёте гомосеки.

Из беседы двух подружек-блондинок:
— Интересно, а почему симпатичные и классные парни, как правило, встречаются с очень страшными и невнятными бабищами?
— Даже и не знаю... Попробуй у своего спросить.

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

— Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
— Да ты прямо миттельшнауцер.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— У красивых парней, всегда девушки не очень.
— А у красивых девушек парни не очень.
— Вывод: в паре кто-то один по-любому будет не очень.

Две подружки были настолько страшные, что на свидание шли со своей водкой..

После того, как я неоднократно бывала в женских раздевалках, могу вам с уверенностью сказать, что баб из Инстаграма не существует.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

— Кто самый красивый человек в Англии?
— Турист!

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

— Ой, ваш Лёвчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.