Замок или салат

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я всё время занят поисками современных монет...

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счёт ...

Муж с женой в Торговом Центре:
— Ну хорошо... объясни, что именно «ты ничего не хочешь...»

Из разговора приятелей:
— Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
— Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Жена мужу:
— На шопинг со мною пойдёшь?
— Нет, пошлю свою банковскую карту.
— Правильно, на ней слёзы не так видны.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

Молодая жена говорит мужу:
— Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
— И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

— Дорогой, говорят, ты вчера к проституткам ходил?!!
— Милая, ну у тебя же болела голова, я решил тебя не напрягать.
— Но ты же не сказал, что готов за это платить!

После прошедшего 14 февраля Петя стал мудрее и понял: Облом после вручения подарка девушке отличается от облома без его вручения как минимум на сумму стоимости подарка.

Сейчас женщины пошли меркантильные и хотят, чтобы у мужчин было больше денег. А раньше они смотрели глубже и мужчин ценили за души. Те мужчины, у которых было больше душ крепостных, имели больший успех.

Я настолько отбитая, что стабильно раз в месяц пишу бывшему: «Скинь 10 тысяч, или я вернусь!». Каждый раз срабатывает. А вот была бы я адекватная — не прокатило бы.

Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счёт.

— Вот представь: у тебя на руках имеется $400, твоей бывшей нужны $100, а твоей нынешней – $200, сколько у тебя останется?
— $400 и непрочитанные сообщения.

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 000 тыс. рублей?
— Можно. Только не трать.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Я всегда готов принимать ваши недостатки, милая, но не готов их оплачивать.

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.