Вашей маме зять не нужен?
Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно, они тупо торгуют людьми.
Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно, они тупо торгуют людьми.
— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!
Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.
Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?
— Познакомимся?
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...
Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: «Почему ты такой грустный?».
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.
— Девушка, Вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я вас трахну!
— ???
— Не, ну ради мира на Земле!
Парень общается с девушкой-блондинкой:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Блондинка:
— Это же замечательно!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!
Некоторые женщины — удивительные создания. Говорят: «Почему мужчины не подходят?» А как подойдёшь к ней — так сразу: «Мужчина должен…» Ну где вы видели, чтоб должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот — это кредиторы бегали за должниками! Кому должны — тому и бегать за теми, кто им должен!
Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
«156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время».
Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.
Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.
— Дэвушка, падажди что всажу.
Чернокожая девушка говорит белому молодому парню:
— Имейте в виду, если вы начнёте пытаться со мной знакомиться, я обвиню вас в харассменте.
— Да я и не собирался с вами знакомиться!
— А, так вы ещё и расист!
Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
— Ну что? К вам или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?
Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.
— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где-нибудь, мышка моя!
— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.
— Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? — улыбаясь, поинтересовался молодой человек.
— Одна... — игриво ответила молоденькая девушка.
— Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?
Когда встречаешься с бездомной девушкой, её можно провожать куда угодно.
О пикапе и знакомствах с девушками, когда тебе уже немного за 40.
— Я тут намедни с такой офигенной девушкой познакомился!
— Рассказывай — где ты её подцепил?
— Да в торговом центре познакомились.
— Одна была или с подружками?
— Не одна. Она там с внуком прогуливалась...
Во всём нужно видеть положительные стороны, например, теперь молодые люди при знакомстве с девушками, могут звать их не в ресторан, а сразу к себе домой.
Помню в детстве, в тот момент, когда я помогал бабушке на кухне чистить лук и у меня это не очень-то и получалось, то бабушка обычно говорила мне: «Если тонкая не снимается, снимай толстую.» С тех пор прошло уже очень много лет, но этот совет до сих пор помогает мне в жизни.
Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
— Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
— Короче, записывай номер домофона...
Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?
Сегодня еду в автобусе и сидящий рядом парень спрашивает у меня:
— Девушка, а вы животных любите?
Отвечаю:
— Конечно.
Ответ просто убил:
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.
Девушка обращается в интернете к парням:
— Парни, не ищите «ту самую», по ночным клубам, барам и всяким сомнительным тусовкам. Та самая, в это время, обычно спит дома.
— Ты нам предлагаешь, ходить и стучать по окнам, чтоль?
Общение на сайте знакомств:
— Ищу девушку с идеальными формами.
— 90-60-90?
— Нет. «тся-ться».
— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку?
— Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.
Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
— А может, и огоньку найдётся?
Она даёт ему зажигалку.
— А может, познакомимся?
— А тебе барабан ещё в придачу не дать?
— Зачем?
— Возглавить колонну идущих на х...
В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.
— Семён Маркович, что вы от меня хочете?
— Софочка, и вы ещё спрашиваете?..
— Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
— И шо таки совсем-совсем?
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!
— Не знаю, как у кого, но лично мой опыт в пикапе и уличных знакомствах с противоположным полом, закончился так и не успев начаться, когда я, начитавшись всяких советов в интернете про то, «Как пересилить себя и избавиться от страха подхода к девушке» — подошёл к первой попавшейся незнакомой девушке и схватил её за грудь (как утверждалось: несколько раз так сделаешь — и страх подхода должен отступить), схватил я её прямо двумя руками, за что и получил по лицу, само собой. С тех пор, прошло уже несколько лет, но я чётко осознал для себя, что пикап это не моё...
— Интересно, это где же такие «полезные» советы давали по пикапу? На «Дваче» что ли?
— Точно уже и не вспомню. В книге какой-то, кажется.
— «Как_получить_по_лицу_от_девушки_за_10_секунд. pdf»
Ты хочешь сводить в дорогой ресторан девушку, которая, скорее всего, станет чужой женой. А себя самого сводить в дорогой ресторан и вкусно поесть даже не думал никогда. Забавно.
Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бёдрами, плечиками играет, глазками водит. Проходит ещё полчаса, дама в недоумении:
— Мужчина, вы мужчина или нет? В чём дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!
— Девушка, а дайте-ка свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.
Как сказал один матёрый курортник:
— Возрастные девушки, дефилирующие по набережной Ялты, делятся на три категории:
1) Дама с собачкой.
2) Дама без собачки.
3) Собачка без дамы.
Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...
Кто бы, что про геев там не говорил, а так или иначе, каждый из них не только оставляет нам одну девушку, но и забирает с собой одного конкурента.