Посещение сайтов

Кухня. Жена, стоя у плиты, готовит суп. Муж, ласково обнимая её сзади, говорит:
- Милая моя, я так по тебе соскучился.
Жена ехидно:
- Что, в World of Tanks не можешь зайти, интернет опять забыл оплатить?

— Яков, у тебя есть "твиттер"?
— Шлёма, когда-то был... Но я его давно вылечил.

— К кому у вас доверия больше, чем к правительству?
— Рекламному объявлению на "Pornhub", в котором говорится, что девушка в нескольких минутах езды от моего дома, крайне сильно хочет со мной близко пообщаться.

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Буквально ещё вчера в сети работали на износ клавиатур сотни тысяч вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

Недавно приобрёл себе в одном из онлайн-магазинов табуретку. Так теперь контекстная реклама от Яндекса постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

В девяностых не у всех был интернет. И порою для того, что бы всё узнать приходилось использовать вместо интернета - утюг и паяльник.

Дедушка рассказывает своему внуку про интернет, который был в его молодости:
— Когда-то раньше, интернет нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатным, только дозвониться было крайне сложно.
— Куда? — С удивлением спрашивает внук.
— В интернет. — Отвечает дедушка.
— Мам, кажется наш дед опять таблетки забыл принять!

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...

Приветствие «С добрым утром!» всё более уверенно заменяется вопросом «Интернет есть?».

А что, если в те моменты, когда компьютер спрашивает у вас «Вы робот?», он просто ищет свою семью?

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.

Ребята, помогите. Сводная сестра застряла в стиральной машине. Что делать? Или лучше в интернете посмотреть?

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна:
- Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было!
- Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было!

В 21 веке любовные отношения начинаются с лайка.
И заканчиваются чёрным списком.

— Кроме тебя, в онлайне одни придурки остались.
— Ты о чём?
— Упс, извини, это я не тебе.

Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? – спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, – отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых...
— Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник.
— Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.