Про увольнение

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба… Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.

Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

— Алло, это вдова вашего малахольного «Мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

За что мы любим женщин? Конечно же, за предсказуемость!

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

Когда женщина говорит, что у неё дети от разных отцов, то это не страшно. Мол, генетика разнообразнее. Но зато когда мужчина говорит, что его дети от разных отцов — это трындец.

В нашем офисном здании мужские и женские туалеты находятся рядом. На двери мужского изнутри написано — «Пожалуйста не мойте в раковине жирную посуду».
На двери женского — «Пожалуйста не мойте в раковине ГРЯЗНУЮ ОБУВЬ!»

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

Лучший хранитель секретов — муж, он всё равно не слушает, когда Вы их ему рассказываете

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
— А, тебя это тоже удивляет...

— Пётр Иванович, загляните вечером на чай...
— Таня, вы же знаете, я человек семейный!
— Зарабатываете прилично, а любовницу завести не хотите? Не по христиански это!

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Она:
— И что же мы будем делать сегодня вечером?
Он:
— Едем ко мне и будем совокупляться!
Она:
— А у тебя есть вариант поинтереснее?
Он:
— Есть, но она отказалась совокупляться...

Есть только два основных способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мёртвым.

Закон сохранения секса: Если ты не трахаешь подругу, она трахает тебе мозги.

Серьёзные отношения — это когда он приходит с работы, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды ещё и на завтра хватило».

Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

— Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо...
— На правое? – удивился доктор. — А что, ваша жена левша?