Про увольнение
— Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо...
— На правое? – удивился доктор. — А что, ваша жена левша?
Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Между первой и второй... суд, развод и раздел имущества.
Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.
Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.
— Самуил Яковлевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Изя, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!
Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?
Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.
В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.
Мужчина может прожить счастливо и без жены. Но… Жена ему дана, чтобы этот дурень не умер от счастья!
— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников...
Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Мой мужик никогда не будет охотиться, потому что он уже поймал самую большую дичь в мире.
— Соня! Я куплю тебе колье с бриллиантами, затем — норковую шубу, а после — яхту…
— Изя, купи для начала хотя бы стакан сока — радость запить…
Женщина, помни! Разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно — в зону комфорта!
Как известно, мужики хотят секса каждый день — пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?
— Любимый, я записала тебя к окулисту.
— Зачем?
— Потому что ты ни хрена не видишь, как тебе со мной повезло!
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.
— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...
— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?
Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!
— Алло, это вдова вашего малахольного «Мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
— Мужчине женщина заменяет мать.
— Каким образом?
— Тоже не пускает его гулять.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.
Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!
Блин, даже у Дьявола нет спутницы. Получается что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на такой трындец в виде отношений. Куда я-то лезу.
— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.
— Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
— Вы сдурели? Целую ночь жрать?!!
Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате.
Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит:
— Вечно ты ничего без меня не можешь сделать.
Если задача мужчины – изменить мир, то задача женщины – вдохновить его на это!
Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.
— Жена! Меня уволили!
— И чо ты, дурак, радуешься?!
— А остальных ПОСАДИЛИ!!!
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили а остальных посадили...