Любуясь телом своей молодой любовницы, Иван Фёдорович случайно вспомнил тело своей жены, и именно в этот момент, он по-настоящему осознал, что такое «антитела́».
Доверие очень важно в отношениях. Если ты встречаться с женщиной и не доверяешь ей полностью, откуда тебе знать, что она не расскажет о ваших отношениях с ней, твоей жене?
Решили мы с девушкой затеять ролевую игру. Я водитель авто, она бизнес-леди. И всё бы ничего, но она задумала приставать во время нашей совместной с ней бизнес поездки, а у меня жена и трое детей.
Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить: — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!! Муж, не обрадовавшись такому приёму: — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью! Жена: — Как? Тёща: — Как? Муж: — А вот так! Кто в доме хозяин? Я! И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол. — А теперь пойду и холодильник топором порублю! Жена в испуге: — Как!? Тёща тоже испугавшись: — Как? Муж: — А вот так, кто в доме хозяин!? И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник. После чего говорит: — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю! Жена: — Как!!? Тёща: — А вот так! Кто в доме хозяин!?
Один «деловой» спрашивает другого: — Партия новых компьютеров нужна? — А как же! — Шестьсот тысяч... — Договорились... Ударили по рукам — и разбежались: один — доставать деньги, второй — воровать компьютеры...
Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею): — Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ? — Одну ложку! — Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?
Свекровь знакомится с невесткой: – А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь под руку не п*здела!
Беседуют две подруги. Одна возмущённо: — Представляешь, этот наглец хотел сделать из меня свою любовницу! — Неужели у него это получилось? — Интересуется вторая. — Ха! Я сделала из него своего мужа!
Беседуют двое приятелей. Один: - Ты жене часто изменяешь? - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил. - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно... - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - Здравствуйте, у Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там еще и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал!
Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму: — Абрам, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму: — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему: - А вот вас, мама, в рай точно не пустят! Тут в разговор вмешивается тесть: - А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
Мужчина встречает свою тещу на вокзале. Когда они отъезжают, он спрашивает у неё: — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить? Она отвечает: — Пока ты этого хочешь! — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
Беспощадно время тикает в часах, ты сегодня в стрингах, завтра в рейтузах.
*****
Лучшее средство для похудения – «фейри», справится с любым жиром.
*****
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на – воровство.