- Подпись к картинке:В смысле одна порция – 4 мармеладки? То есть вся пачка — это не одна порция? Опечатка что ли какая? Не понимаю...Комментарии к анекдоту:
- 06.03.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Абрам, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Хаим, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.16+ 282 1Мармеладки в виде маяка
Интим160 0Что я люблю
Однажды ты спросишь, что я люблю больше, тебя, или поесть, я отвечу «поесть» и ты уйдешь... а я доем твою порцию.
Любовь0Сегодня решили с девушкой сходить в китайский ресторан. Заказали одно и то же — утку с овощами. Ей принесли практически моментально, а я свой заказ ждал больше 20 минут, смотря, как она ест. Когда она доела, решил спросить официанта, в чем проблема и где мой заказ.
Ответ — это была порция на двоих.
Девушки0Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Один из постояльцев просит официантку принести ему сэндвич.
Официантка приносит тонюсенький подсушенный ломтик хлеба с маленьким листиком салата и на отдельном блюдечке — пару капелек мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит:
— О! Да я как погляжу, вы держите пчелу.
Внуки0Подходит официант к посетителю ресторана и спрашивает:
— Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню:
— Мясо под лимоном.
Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит:
— А где же мясо?
Официант:
— А вы под лимоном посмотрели?16+ 95 0Пытался натянуть...
— Официант, вы обманули, в порции явно нет 150 граммов!
— 150 граммов это с тарелкой.462 0Пицца по акции
Приходит пара к детскому психологу:
— Доктор, у нас такая проблема. Наш сын слепой. Мы кормим его нормально, но так как он не видит, что в наших тарелках, то всё время подозревает нас, что мы кладём себе намного больше, чем ему, и очень обижается на это. Что нам делать?
— А вы положите ему очень много еды, намного больше, чем надо, чтобы он точно понял, что вы его не обделяете.
Родители пошли домой, приготовили целый огромный таз пельменей, сварили их, поставили на стол, зовут сына ужинать. Он садится, ощупывает руками этот таз и говорит с обидой в голосе:
— Да... Представляю, сколько вы себе нафигачили!
- Случайные анекдоты
***** «Как ты решился на синие волосы?» – спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.***** Новинки книгоиздательства: Двое с половиной в лодке, не считая акулы.***** – Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
– Когда женитесь, поймёте, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.***** Добавить комментарий к анекдоту: