Нападение маньяка

Сотрудник полиции изнасиловал молодую девушку. В итоге посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

Поздний вечер. Мирно шагаешь себе в плохо освещённом переулке и замечаешь, прямо перед собой, молодую девушку, которая спокойно идёт с женской сумочкой через плечо. В голове тут же возникают мысли: "Лишь бы она не решила, что я маньяк". С этими мыслями начинаешь ускоряться, для того, что бы обогнать её. Как вдруг, обращаешь внимание на то, что она тоже ускоряется. Ускоряешься ещё сильней. Она начинает бежать. Ты тоже бежишь. Испуганные глаза... крики... оры... газ из баллончика тебе в лицо...

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.

Делаешь поделку на школьный фестиваль, мама говорит: «Очень красиво!», приносишь её в школу, а все такие: «Ну говно какое-то, если честно».
Делаешь из себя человека 20 лет, мама говорит: «Ты замечательный человек!», приносишь себя в общество, а все такие: «ну говно какое-то, реально».

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

- Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, Соня, ужас какой!
- Ага, он мине точно так же сказал…

Лучшая защита — это нападение. И если вы часа на полтора опаздываете на работу — входите с фразой: «Вы что, ох...ели все здесь!?»

Будьте осторожны
В лесополосе
Кто с ножами ходит
Грибники не все

— По НТВ показывали маньяка который нападал на мужиков. А вдохновением для его злодеяний стало НТВ.
— Желание убивать и насиловать репортёров НТВ, может?
— Вполне здоровый и адекватный человек, получается...

В тёмной подворотне грабитель напал на школьную учительницу:
— Отдай часы!
— Часы не отдам! Забирай классное руководство!

— Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— И шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...

— Нужно котиков подкармливать, а собак переловить, потому как я ни разу не слышал чтобы стая котов нападала на прохожих.
— Это потому, что коты не оставляют свидетелей.

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения.
Один из них говорит:
— Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин. — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие".
Подходят к нему хулиганы:
— Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту...
*Тресь ему по лицу*
— И что там сказано, волосатый?
— "Ударили по одной щеке – подставь другую."
И поворачивает лицо другим полушарием.
*Тресь*
— А теперь что, волосатый?
Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит:
— А про третью щёку в Писании ничего не сказано...

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?

Жена говорит мужу:
— Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
— Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

Жена решила немного пристыдить меня перед своими подругами и сообщила им, что я в постели не очень.
Они с ней категорически не согласились.

Никак не могу понять, почему во время ceкca со мной все девушки орут «Полиция!!!». Ведь я в своей жизни никогда там не работал...

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!

Участковый спрашивает у задержанного:
— И как ты, Сергей Михайлович, осмелился ударить жену тарелкой по голове? Неужто тебе её не жалко?
— Жалко, конечно, — тарелка была из китайского фарфора и совсем еще новая.

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу им идут — гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да погоди...
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чего там... их трое, а меня семеро...

Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях.
СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.

Если так-то посмотреть, то в Питере всё расположено достаточно близко друг к другу, буквально на расстоянии выкинутой руки.

Существует такой случай как "Хайльброннский фантом".
С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было. Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.

Как показывает практика, лучшие средства индивидуальной защиты — это средства индивидуального нападения.

У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, нагло и демонстративно забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и молча уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит не особо! Только что выезжал со стоянки – раздавил три мотоцикла...

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор:
— Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент:
— Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником:
— Ну, а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая):
— Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом:
— А это что?
Пациент:
— Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор:
— Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент:
— Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор:
— С чего вы так решили?
Пациент:
— А откуда у вас такие картинки?

— В мире есть столько прекрасных и интересных мест, куда можно съездить отдохнуть. Но денег еле-еле хватит даже на то, чтобы съездить в Польшу.
— Ну, ничего... сначала Польша, а после и весь мир.
— Ты рассуждаешь, как Гитлер в 1939-м году.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает:
— Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной — знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких гасить можно и нужно.
— Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, грязного, с зелёным ирокезом и баклахой «жигуля» — знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться.
— Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами, страшной майке и длинными чёрными волосами — знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
— Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейских ботинках и лысого — знайте, это скинхед. Драться любит и умеет, к таким лучше вообще близко не подходить!
— А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной и палкой в руках — знайте, это Ролевик. И не дай вам Бог, вам перепутать его с хиппи!!!

Мой психиатр как-то сказал, что время лечит. Видимо, он чего-то не договаривал, потому что его колотая рана кровоточила несколько часов и не затягивалась пока он не умер.

Жена недовольно говорит мужу:
— Ну какой же ты дурак!!! Впрочем, и дурак-то никакой...

— Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной".

— Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.

Железный Дровосек:
— Мне необходимо сердце!
Страшила:
— А мне нужны мозги!
Элли:
— Отлично, друзья. Следуйте все за мной.
Все хором:
В Изумрудный Город?
Элли:
— Нет. В Санкт-Петербург!

Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
— Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!

Из письма, что было прислано Джеком-потрошителем в одну из новостных редакций, выяснилось, что он был яростным противником потрошения.

Маньяк:
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой.
Она со слезами на глазах:
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры...
Маньяк (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты ли это?

Идут два мужика ночью. С виду — боксёры.
Тут им навстречу худой высокий парень.
Один боксёр другому:
— Коля, а давай к нему подбежим и по морде ему надаём!
— Как это?
— Ну побьём его, короче говоря.
Второй подумал и говорит:
— А если он – нас?
Первый искренне удивляется:
— А нас-то за что?

В магазин вбегает маньяк и кричит:
— Сейчас всех изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Алексей, но друзья зовут меня Зиной…

Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...

Девочка приходят домой с разбитой губой. Отец увидев ссадину, спрашивает:
- Что у тебя с губой?
- Да, ерунда. Шла с тренировки по карате, а на меня какие-то хулиганы напали.
Отец тут же начинает одеваться:
- Опознать их сможешь?
Девочка удивлённо:
- А я то почему их опознавать должна? Пусть их теперь родители опознают.

Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.