Мышь над кошкой издевается
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Да, ранняя пташка действительно ловит червяка, но вторая мышь всегда получает сыр.
Вы никогда не сможете забыть моменты, проведённые с хорошей кошкой.
Несомненно, наличие кошки в вашей жизни делает вас лучше.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска. Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну не сердись, киска! Ну пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
Вздыхает:
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?..
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей.»
— Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
— Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
— К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?
Мосфильм. На складе с отснятой плёнкой мышь, похрустывая, грызёт ролик кинофильма.
Другая мышь её спрашивает:
— Ну как фильм?
— В книжном варианте было лучше.
Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь. Открывает женщина.
Грузин спрашивает:
— Мыша есст?
— Какой Миша? Светин брат, что ли?
— Какой Свэтин брат? Крысин сестра.
В бесплатной мышеловке сыр платный!
Ваш дом — рай, если там ваша кошка.
Кошек нужно любить и защищать.
На открытии новой угольной шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
— Выбирайте тему.
— Любовницы Куклачева.
— И вам достаётся кот в мешке!
Я не могу представить жизнь без кошек.
Любовь и кошка — это всё, что вам нужно, чтобы оставаться счастливым.
Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.
Если вы думаете, что у кошек нет души, то, возможно, вы недостаточно долго смотрели им в глаза.
Для борьбы с мышами завели кота. Кот оказался пацифистом-вуайеристом — не ловит их, а только смотрит...
— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Заказал себе пятикилограммовую мышку!
Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.
Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.
Моя кошка любит меня такой, какая я есть!
С целью борьбы с внезапно появившимися в доме мышами, решили завести кота. Завели. В итоге кот оказался пацифистом-вуайеристом — он их не ловит, а только смотрит...
Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
Я обещаю своей кошке, что никогда не брошу её, когда она состарится.
Беспроводная мышь — это хомяк.
Бесплатный сыр, как правило, достаётся той мышке, которая подходит второй.
— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.